Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok biega 3-letni synek i krzyczy:
- Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka!
Tatuś melancholijnie:
- "Nie daje" to mamusia, a tatuś się nie dzieli...

- Watsonie, jaki ma smak pies Baskervillów?
- Nie wiem, Holmesie, nie jadłem go!
- A miss Hudson twierdzi, że jadł pan...
- Pan jej wierzy, Holmesie, a nie mnie?!
- Ona gotuje obiady.

Student chciał sobie dorobić i przyjął się jako przewodnik po Krakowie. Dostał wycieczkę Amerykanów i oprowadza ich. Pokazuje im bramę Floriańską i opowiada o murach obronnych. W pewnej chwili jeden turysta pyta się:
- Ile lat budowali te mury?
Student nie wie, ale odpowiada z głupia:
- 10 lat
- U nas w Ameryce to by zbudowali je za 5 lat.
Student nic nie mówi, tylko prowadzi turystów na rynek i opowiada o sukiennicach, nagle ten sam turysta się pyta:
- A ile lat budowali te sukiennice?
Student niewiele się namyślając mówi:
- 3 lata.
- U nas to by wybudowali za 1,5 roku.
Studentowi gule na szyi wyszły, ale nic prowadzi wycieczkę dalej i przechodzi koło Wawelu i nic nie mówi. Turysta nie wytrzymał i pyta się:
- Panie a to co za budynek?
- Kurde… nie wiem… wczoraj tego nie było!



Narkoman trafił do nieba. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos Św. Piotra:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna
przerzucać, żeby schło.
A Św. Piotr do niego:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega I zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co Św. Piotr:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta Św. Piotra:
- Masz może ogień?
A Św. Piotr z uśmiechem:
- Nieee… po ogień to musiałbyś pójść do piekła.
- To ja chętnie pójdę. – odparł skwapliwie narkoman. – Tylko chciałbym zabrać ze sobą te skręty.
- Bierz. Są twoje. – zaśmiał się dobrodusznie Św. Piotr. – Ale i tak cię nie wpuszczą.
- Jak to?! – zdziwił się narkoman.
- Po pierwszych dwudziestu takich jak ty, diabeł się połapał, że mu się jego piekło powoli w raj zamienia.


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Doktorze, jestem uzależniona od Facebook'a,
A lekarz na to:
- Lubię to!

Jaka jest ściągalność podatków w Polsce?

http://podatki.wp.pl/kat,66248,title,Ja ... caid=1f45b

Słuszną linię obrała nasza władza.

Po walce Adamka z Gołotą trener mówi do oszołomionego Gołoty:
- Ale wystraszyłeś Adamka w drugiej rundzie!
- Czym?
- Myślał, że cię zabił...

- Kelner Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.

- Jaka jest różnica między męską, a kobiecą logiką?
- Męska jest słuszna, kobieca - ciekawa.

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać, pasażer mówi:
- Poproszę kawę.
- A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do stewardessy. Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi. Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej:
- Daj mi, stara cioto, kawę!
Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą.
Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi: - No, k...a, jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet!

Oto zrzut ekranowy ze strony Ministerstwa Finansów (http://www.mf.gov.pl/index.php?const=6). Aż 5 razy powtórzono ten sam komunikat. Czyżby płacono komuś od liczby zamieszczonych tekstów?

Z każdym kolejnym promilem Promila - jedna wrzutka.

Mąż do żony:
- Żądam rozwodu!
- O nie kochany, wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.
***

-Jak czuje się ogórek w towarzystwie śmietany?
-Mizernie.
***

Miejska szkoła ponadgimnazjalna, ludzie przed lekcją kulturalnie czekają na przyjście nauczycielki do sali, wraz z kumplem wchodzimy jako
ostatni, przed nami uśmiechnięta nauczycielka:
- Chłopaki widzę, gentlemani, wszystkich puszczają...
Na co kolega:
- Najpierw bydło, potem kowboje.

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wsiąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często, kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak, kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie
i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała \"Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo\" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc \"Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!\" ...

Morał? Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.

marksy i engelsy dali se nobla :

Nobel dla Unii? "To ponury dowcip"
Równie dobrze można oczekiwać, że w 2013 r. Komitet Noblowski wręczy pokojową Nagrodę Nobla transportowi miejskiemu, bo wozi nas wszystkich bezpiecznie po mieście - komentuje specjalnie dla nas przyznanie Pokojowej Nagrody Nobla dla Unii Europejskiej Tomasz Pisula, prezes Fundacji Wolność i Demokracja zajmującej się walką o prawa człowieka.

Tomasz Pisula, prezes Fundacji Wolność i Demokracja

Mam ten zaszczyt, że znam osobiście kilka osób, które były w tym roku nominowane do pokojowej nagrody Nobla. Zarówno białoruskiego obrońcę praw człowieka Alesia Bialackiego, jak i przedstawicieli rosyjskiej organizacji obrony praw człowieka Memoriał czy kubańskie kobiety z ruchu społecznego Damas de Blanco.

Muszę powiedzieć, że przyznanie Pokojowej Nagrody Nobla takiej instytucji jak Unia Europejska w zestawieniu z nimi wygląda jako ponury dowcip. Równie dobrze można oczekiwać, że w 2013 r. Komitet Noblowski wręczy pokojową Nagrodę Nobla na przykład transportowi miejskiemu, bo przecież wszystkich nas bezpiecznie wozi po mieście. Jest to przykra wiadomość. I spore negatywne zaskoczenie. Zresztą nie tylko dla mnie, ale dla wielu osób, które zajmują się prawami człowieka na całym świecie.

Ze swojej strony Fundacja Wolność Demokracja włączyła się w międzynarodowy wysiłek wielu organizacji pozarządowych lobbujących za nominacją w 2012 r. dla Alesia Bialackiego. Zebraliśmy 190 podpisów polskich parlamentarzystów, 40 podpisów parlamentarzystów innych krajów europejskich, którzy zasiadają w zgromadzeniu parlamentarnym Rady Europy. Kandydaturę Alesia popierali czescy posłowie, posłowie z Norwegii, Anglii. Tak naprawdę posłowie z całego świata.

W środowisko aktywistów pozarządowych już pojawił się dowcip, że może to dobrze, że Nobla nie przyznano Alesiowi Bialackiemu, tylko Unii Europejskiej, bo UE w odróżnieniu od Alesia jest naprawdę w ciężkiej kondycji.


--------------------------------------------------------------------------------


Aleś Bialacki (ur. 1962) - szef białoruskiego Centrum Praw Człowieka „Wiasna” odbywa karę 4,5 roku pozbawienia wolności. Opozycjonista został skazany w listopadzie ub.r. „za zatajenie dochodów przechowywanych na kontach bankowych w Polsce i na Litwie”. Po zatrzymaniu Białackiego polska i litewska prokuratura przekazały śledczym w Mińsku dane o kontach bankowych białoruskich opozycjonistów, w tym o kontach Białackiego.

- Córeńko, chcesz mieć braciszka?
- Tak, tatku.
- To śpij!

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."

Z pamiętnika starej panny...
"Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną."