- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- Oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!

Jak zapłodnić muchę lodem?  

Jan Tomaszewski ostro zażartował wczoraj na posiedzeniu komisji sportu. Podsumowując działania minister sportu rzucił:
- Wiesz jak zapłodnić krowę lodem? Wystarczy ją postawić na lód, sama się wypieprzy - informuje TVN 24.pl.

Zagaił sąsiad Kowalski swojego sąsiada Nowaka:
- Czy mógłbym się panu wysrać na wycieraczkę?
- Ale no co pan! Jak pan śmie i w ogóle co to za pytanie?!
Historia powtarza się codziennie tak długo jak wypada ciągnąc temat.
W końcu Nowak z rana znajduje na owej wycieraczce regularny ludzki stolec. Pędzi do Kowalskiego, no bo któż by inny odwalił mu taki numer.
- Panie Kowalski, co robi ta kupa na mojej wycieraczce!?
- Panie Nowak! Konsultacje społeczne były? Były!

Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta:
- Zrobić ci kotlety?
- Zrób.
- Ale mięsa nie mam...
- To nie rób.
- Cooo?! Nie smakuje ci moja kuchnia?

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i s*ałem...

Odebrałem PIT 11 za 2011. Minus 8000,00 (osiemtysięcy) w porównaniu do 2010. czyli jest jak z globalnym ociepleniem "jest zimniej bo jest cieplej" a nasze płace są niższe bo są zamrożone

Trzeba przyznać że Gesslerowa zachowuje się adekwatnie do swojego wieku, z tym że z braku własnej synowej przypierdziela się do kuchni zupełnie przypadkowych osób.

Przychodzi facet do lekarza:
- Doktorze, do jakiego specjalisty mam sie zwrócić, jeżeli stale mi się chce dupcyć?
- Jeżeli pan chce wiele kobiet, to do endokrynologa, a jak z jedną - to do psychiatry.

Zlot feministek:
- Siostry! Pełen sukces - parlament przegłosował nasze postulaty - teraz wasz facet będzie wam już całkiem poddany prawnie i finansowo.
- Bez sensu..., przecież my nie mamy facetów.

Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny tylko że w granicach błędu statystycznego.

- Tato, czy jest możliwość poznać czy kobieta jest humorzasta i czy będzie bez przerwy strzelać fochy?
- Widzisz synu - nie jest to łatwe. Najpierw musisz kobietę lepiej poznać, najlepiej zaciągnąć do łóżka.
- Aha...
- ...jak już się uda, to przypatrz się jej dokładnie jak będzie nago. Otóż jeśli będzie miała c...kę, znaczy będzie humorzasta.

- Mówią że milion małp przez milion lat jest w stanie napisać wszystkie dzieła Szekspira.
- A 460 małp przez 4 lata?

Zestresowany pacjent siedzi na fotelu i szykuje się na rwanie zęba:
- Niech się pan nie stresuje, lekko pójdzie. Mówi dentysta.
Po wszystkim pacjent mówi:
- Faktycznie lekko. Nawet nie poczułem, jak się zesr..em...

Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rottweiler przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rottweilera? Jak!!?
- No... W gardle mu stanął.

Robotników coraz więcej, a rąk do pracy coraz mniej - dziwi się właściciel warsztatu tartaku...

- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.

- Ma 20 cm i gdy kobieta go dotyka, facetowi miękną nogi. Co to jest?
- Drążek zmiany biegów.

Reporter na ulicy pyta przechodnia:
- Pali pan?
- Palę.
- Wie pan, że to niezdrowe?
- Wiem
- Ile pan ma lat?
- Sześćdziesiąt.- Od jak dawna pan pali?
- Zacząłem już w wieku dwunastu lat.
- Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze, które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?
- A pan pali?
- Nie.
- A ma pan taki samochód?
- No... nie mam.
- No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.

POezja i dowCipy.
Dziedzina: przyroda.
Fraszka pt. "Tajemnica pani Muchy".

Tajemnicza coś ta pani Mucha
czy ją pewien fryzjer d...mucha?...  

- Dzień dobry. Poproszę Butapren.
- Co? Narkoman?
- Nie. But mi się rozerwał.
- I co? Myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

Pani minister sportu Mucha, wizytując zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze - odpowiedział chłopiec.
- Chłopcy cię biją?
- Nie.
- To dlaczego nie biegasz razem z nimi?  
- Bo ja jestem bramkarzem.

Takie coś wygrzebałem...

W obliczu wszechobecnych oznak ekspansji kultury obrazkowej, degradacji języka pisanego oraz postępującej dewaluacji znaczenia drogowych znaków informacyjnych wydaje się, iż w niedługim czasie nieodzownym stanie się wprowadzenie nowych tablic określających nazwę miejscowości.
A oto kilka propozycji:

i następne propozycje: