miałem tego nie robić ale nie wytrzymałem:
ciekawe zdjęcia:
http://www.demoty.pl/usmiech-szefa-5617
http://www.demoty.pl/mlody-szef-3767
wchodzisz tam na własną odpowiedzialność

Jajca to dopiero to są:

Jak to onegdaj mówił Smoleń nt. drugiej Japonii: "Żeby nam tylko Kambodża nie wyszła..."

A to a pro po dzisiejszego pochodu:

Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania.

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z manifestacji przywiózł nową pozycję....

Mąż wraca z dłuższej delegacji. Żona w pracy. Małoletnia córka leży w łóżku przytulając się do misia i mówi do niego:
- Ech, ty, erotomanie, starczy, ja więcej nie mogę! Dziesięć razy jednej nocy, kto to wytrzyma?
Mąż zszokowany pyta:
- W co się bawisz, córeczko?
- W mamusię.

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

Jak to onegdaj mówił Smoleń nt. drugiej Japonii: "Żeby nam tylko Kambodża nie wyszła..."

Było też: "...Bangladesz przeproś"

Jedzie gość zygzakiem... w końcu zatrzymuje go policjant i mówi:
- "Prawo jazdy proszę!"
- "A co oddaliście mi?!!"

Co zrobi polski kibic, jeżeli Polska reprezentacja w piłce nożnej wygra Euro 2012?
- Wyłączy Fifę i pójdzie spać.

Z archiwum:

PRAWA KOŁODKI
1. Obywatel żyje po to, aby płacić podatki.
2. Prawo nie działa wstecz - z wyjątkiem prawa podatkowego.
3. Prawo podatkowe to zbiór pomyłek.
4. Państwo najlepiej wie, na co wydać pieniądze obywatela.
5. Stawki podatkowe powinny być mniejsze, ale muszą być większe.
6. Kto korzysta z dobrodziejstw ustawy podatkowej - grzeszy. (Nie
dotyczy Urzędu Skarbowego i pracowników Ministerstwa Finansów).
7. Nie trzeba rewaloryzować wysokości progów podatkowych - przecież nie
ma inflacji.
8. Przekazuj darowizny tylko najbardziej potrzebującym: pracownikom
Urzędów Skarbowych.
9. Pakiet "Polska 2000" jest dobry, przez co niemożliwy do realizacji.
10. W roku 2001 znieść całkowicie podatek dochodowy, wprowadzając w to
miejsce VAT w wysokości 200 procent.

do praw Kołodki cyt. przez poborca05 dodajmy (w dziedzinie dot. poborcy )
PRAWO ZWOLIŃSKIEJ
-Tylko dłużnik decyduje o naliczaniu kosztów egzekucyjnych i NIKT I NIC NIE JEST W STANIE TEGO ZMIENIĆ !
To dłuznik zadecyduje czy wpłaci dług "U SIEBIE "i czy egzekutor pobierze "od zobowiązanego".
-posługując się terminologią  autorytetu P. Kurskiego "CIEMNY LUD "może to kupić i mimo wszystko wpłacać koszty egzekucyjne lub poznać jedynie słuszną zasadę Zwolińskiej i nie płacić kosztów.
P.s JV Rostowski jest mądry i dobry i nie mówcie mu o tej zasadzie po co ma się marwić tą bzurą ,KTÓREJ SIĘ NIE DA ZMIENIĆ .

Specjalnie dla Silniczka vel Radia Erewań.

Radio Erewań odpowiada na pytania słuchaczy:

P: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSRR ?
O: - Erewań.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Erewań ?
O: - Moskwa to też piękne miasto.

P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie?
O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.

P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby bardzo uciazliwe.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?
O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez zwykly donos.

P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil.

P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.

P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?
O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.

P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.

P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii?
O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz; nie samochod a motocykl; nie wygral, ale przegral; i nie na loterii ale w pokera.

P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa: "Towarzysze, nie strzelajcie!".

P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju ludzkosci?
O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku niewolnictwo, z feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu - wyzysk i z socjalizmu - nazwe.

P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie podowodne maja rekord zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku.

P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.

P: Dlaczego na rynku nie ma maki?
O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.

P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam importowac piasek.

P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot.

P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas w socjalizmie jest chaos w produkcji i dyscyplina w konsumpcji.

P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone.

P: Jak zdefiniowac komuniste?
O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista.

P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?
O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony.

P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.

P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdluzsza.

P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w porzadku?
O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.

P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"?
O: Przyjaciol mozna wybierac.

P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?
O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.

P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem chaos.

P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?
O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.

P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.

P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?
O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.

P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.

P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.

P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.

P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie?
O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.

P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.

P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?
O: Tak, szczegolnie kosmonauci.

P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.

P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.

P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni.

P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na Wschod.

P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.

P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa po Chruszczowie.

P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia, przesuwajaca sie w miare zblizania.

P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii Nauk?
O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.

P: Czy bedzie III wojna swiatowa?
O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze kamien na kamieniu nie zostanie.

P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z pensji samochod?
O: A u was bija Murzynow.

P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe. Gdy mierzyli ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla 4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest mozliwe?
O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku jest piec dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.

P: Czy mozna zbudowac komunizm w Armenii?
O: Tak, ale lepiej w Gruzji.

P: Co to jest: FRG i S(SZ)A ?
O: Federativna Respublika Gruzii i Sojednionnyje Sztaty Armenii

P: Jaka jest roznica miedzy prezerwatywa a egzekutywa?
O: Do prezerwatywy wchodzi tylko jeden ...

P: Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają Mercedesy?
O: Prawda, ale z małymi poprawkami: nie w Moskwie tylko w Leningradzie, nie Mercedesy tylko rowery i nie rozdają tylko kradną.

P: Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat '80-tych?
O: Jak garnek ziemniaków: część w mundurkach, część tłuczona.
P: A jak w tym samym czasie wyglądały polskie elity rządzące?
O: Jak miska pierogów: część ruskie, część leniwe.

P: Czy prawda, że na wiadomość o śmierci Stalina dwaj murarze z waszej budowy skoczyli z trzeciego piętra?
O: Prawda, skoczyli. Jeden po wódkę, drugi po zagrychę.

P: Czy Monako może być państwem komunistycznym?
O: Nie ponieważ byłoby to zbyt duże nieszczęście na tak mały kraj.

P: Dlaczego w Rosji tak chętnie przyjmują do lotnictwa bliźniaki?
O: Bo jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują w telewizji że wrócił.

P: Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
O: Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie!

P: Co to jest agresja?
O: Kiedy jeden kraj napada na drugi bez zgody ZSRR.

P: Czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach???
O: Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.

P: Jaki jest szczyt bezpłodności?
O: 30 lat stosunków z ZSRR.

P(do ministra handlu Polski): Jak układają się wasze stosunki handlowe z ZSRR?
O: Doskonale. My im dajemy mięso, a oni za to biorą od nas zboże.

P: Dlaczego w radzieckich sklepach nie ma ryb ?
O: Aby odwrócić uwagę od braku mięsa.

P: Na co umarł Stalin?
O: Na szczęście!

P: Czym się różni samolot Aerofłotu od rakiety Scud?
O: To proste: samolot Aerofłotu może zabić więcej ludzi.

P: Gdy na polach PGR-u pozostaną nie wykopane ziemniaki i nie zebrana kapusta,
a spadnie pierwszy śnieg to co się najpierw zbiera?
O: Najpierw zbiera się aktyw partyjny.

P: Jaka jest rola zwiazków zawodowych w kapitalizmie?
O: Maja bronić robotników przed ustrojem.
P: A jaka rolę spełniają w socjalizmie?
O: Odwrotną niż w kapitalizmie.

P: Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i powstaniu PZPR w Polsce jest zimno, ciemno i mokro?
O: Bo rządzi lud, świeci tylko jedna gwiazda i dwie partie się zlały.

P: Kto budował Biełomorkanał?
O: Wały prawobrzeżne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzeżne ci, co słuchali.

P: Co to jest pała ZOMO-wca?
O: Jest to bijące serce Partii.

P: W jaki sposób w ZSRR odbywają się głosowania?
O: Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.

P: Co to jest postulat?
O: Żądanie klasy robotniczej, które zostanie spełnione po stu latach.

P: Jaki jest największy kraj na świecie?
O: Czechosłowacja. Już rok wychodzą z niej wojska radzieckie i wyjść nie mogą.

P: Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku Sowieckiego?
O: W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.

P: Dlaczego tak mało dowcipów opowiadano o zjazdach Partii?
O: Bo wszystkie były zawarte w tezach zjazdowych.

P: Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawalow politycznych?
O: Drogi sluchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy bialy chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...

P: Dlaczego pszczoły z całej Polski zleciały się na zjazd PZPR?
O: Bo poczuły lipę...

P: Jak obecnie wyglądają Polacy?
O: Jak kartofle: część w mundurkach, część tłuczona.

P: Czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
O: Kapitalizm robi błędy socjalne, a socjalizm - kapitalne.

P: Jakie najlepsze cechy przejął komunizm z poszczególnych etapów rozwoju ludzkości?
O: Ze społeczeństwa pierwotnego filozofię życia, z antyku niewolnictwo,
z feudalizmu hierarchię, z kapitalizmu wyzysk i z socjalizmu nazwę.

P: Dlaczego Bierut nie może mieć psa?
O: Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza.

P: Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?
O: Bo głównym celem rzadu socjalistycznego jest zawsze robotnik.

P: Czym się różni radzieckie prawo od amerykańskiego?
O: Radzieckie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

P: Czym się różni warszawiak od paryżanina?
O: Paryżanin, jak tylko gdzieś usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe, natomiast warszawiak,
jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy..

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla...
- A gdzie to się dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na chvju przeniesie.
Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.
Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.
Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł.
Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do
niego z pretensją:
- Czemu tak rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak *****!
Na co Słowik:
- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na c***u koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i chvjem w łeb!

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...

Do lekarza przychodzi facet i ciepłym, radiowym głosem mówi:
- Panie doktorze, mam problem. Otóż jestem aktorem i dostałem głowną rolę w musical'u...
- No to chyba świetnie? - zdziwił się lekarz.
- No tak... ale reżyser stwierdził, że mam za niski głos do mojej roli. Czy nie dałoby się czegoś z tym zrobić?
- Hm... no wie pan... można by amputować jedno jądro... - odparł lekarz.
- Dobra! Zawsze mi jeszcze jedno zostanie. - zgodził się aktor.
Doktor przeprowadził więc operację. Obcięte jądro wrzucił do słoika z formaliną i włożył go do lodówki, żeby studenci mieli się na czym uczyć.
Minęły dwa tygodnie i do lekarza znów zawitał aktor.
- Coś się stało? Jakieś powikłania? - zdziwił się lekarz.
- Nie... dlaczego? - odpowiedział aktor dyszkantem.
- To co pana sprowadza? - spytał lekarz.
- Okazuje się, że jeszcze mam za niski głos. - odrzekł aktor takim tonem, jakby był jeszcze przed mutacją. - Trudno! Dla kariery trzeba amputować drugie jądro!
- Jak pan chce. - powiedział doktor i obciął mu drugie jądro. Na koniec przypomniał sobie o słoiku, więc dorzucił to jądro do poprzedniego.
Po dwóch tygodniach pacjent wraca do lekarza i od progu piszczy jak mała dziwczynka: - Panie doktorze ratunku! Wylali mnie..! ja nie mogę mieć takiego głosu!
- Ma pan szczęście! Mam jeszcze pańskie jądra. Może uda się je przyszyć. - powiedział lekarz i skierował swe kroki do lodówki. Otworzył ją. Zagląda do środka, ale słoika nie widać. Doktor wyprostował się, podrapał w głowę zakłopotany i zawołał: - Siostrooo! Nie wie pani gdzie się podział ten słoik z preparatem, co stał w lodówce?!
Po chwili z pokoju obok wyszła korpulentna siostra i spytała ciężkim basem:
- A to nie był kompot śliwkowy?