To ja też dorzucę:

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę. Pani domu była bardzo niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym porozmawiać. Zapytała:
- Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę ?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie ?
Maria: Pani mąż.
Żona: och!
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens ! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie ?
Maria: Pani mąż.
Żona: och!
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż ??!!
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?!...

- Co może zrobić ateista, poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.


Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
- Ech, życie jest ciężkie...Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę... - wzdycha jeden.
- I co się stało?
- Żona wróciła ze szkolenia dwa dni wcześniej.


W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta to się wierci, to oczami mruga, to wzdycha... Facet siedzi jak skała. W końcu po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Jest pan mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca!
- Zawsze mówiłem, że lepiej godzinę przeczekać, niż trzy godziny namawiać - mruczy pod nosem facet, odkłada spokojnie gazetę na bok i zaczyna jej rozpinać guziki bluzeczki.

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie "oczy" o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa...?

---------OooO---------

Bardzo bogaty prawnik uczestniczy w bankiecie wydanym przez Czerwony Krzyż. Człowiek z Czerwonego Krzyża robi wyrzuty, że prawnik zarobił grube miliony w ostatnim roku, a nie ofiarował nawet grosza na cel społeczny.
- Po pierwsze - mówi prawnik - moja matka jest chora i umierająca w szpitalu, a nie pokrywa tego ubezpieczenie. Po drugie, mam siedmioro dzieci z trzech małżeństw. Po trzecie, mąż mojej siostry nagle zmarł i ona nie ma na jedzenie dla swoich pięciorga dzieci...
- Bardzo mi przykro - skwitował mężczyzna z Czerwonego Krzyża - Głupio mi, że prosiłem pana o pieniądze.
Prawnik na to:
- Taa, nie daję im żadnej kasy, więc dlaczego miałbym wam dawać?

Dodano: 05 Maj 2010 03:03 am

- Heniu, jaki dzisiaj dzień?
- Drugi stycznia.
- To pierwszy już był?!

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową. I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.Panienka na to:- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką. I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************

Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze.
Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

Arcybiskup Życiński rozmodlił całą Polskę:
Lublin modli się o to, by Życiński od nich poszedł, a reszta Polski, byle nie do nich  

Uuuuu! Ale się uśmiałem. Wytłumacz z czego się śmiać.  

Z wyjątkiem ateistów, którzy odmówili i nie odmówili

Taki w Polsce kler jak i katolicy  

Nie obrażaj katolików i nie porównuj ich do p. Życińskiego.

Biskup Życiński to już nie katolik?

Już? A to kiedyś był? Jego poglądy i zachowanie nie wskazują na to.

A któż dał Ci prawo decydownia kto jest a kto nie jest?

Słoniu i Toje - wasz wzajemny dialog nie jest juz śmieszny. Dalszą wymianę poglądów zalecam przeprowadzić na PW.