Pucuł i Grzechu -Jak płacić podatki. Ilu pracowników urzędu skarbowego to wampiry?

http://www.tvp.pl/wiedza/jezyk-polski/p ... tki-odc-20

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

---------OooO---------

- Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do wiezienia idzie.

---------OooO---------

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...

---------OooO---------

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...
---------OooO---------

Stoją dwaj krzyżacy przed bramą zamku na straży. Wtem przelatują samoloty i bombardują zamek, zamieniając go w kupkę gruzu. Krzyżacy wstają, otrzepują się, jeden wyciąga paczkę fajek i częstując drugiego:
- No to po marlborku.

---------OooO---------

Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź:
- Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!
A ksiądz na to gniewnym tonem:
- Oj, to będzie Piekło!
Na co kobieta:
- Nie, tylko trochę swędziało...

---------OooO---------

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A1/H1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpie*dol.

---------OooO---------

Jaka jest różnica między zwykłym zającem a zającem latającym?
Latający ma na plecach orła.

Komorowski u Olejnik w Radiu ZET

Komorowski: jestem głęboko przekonany, że bez względu na to kogo wskaże platforma to ten kandydat będzie mógł liczyć na wsparcie. Jeśli to będzie Jarosław Kaczyński, będzie mógł....  
Olejnik: o je je jej!  

cd: http://www.youtube.com/watch?v=FnXcoBLH ... re=related

Rozmowa dwóch studentów:
- Fizyk - próbowałem zrozumieć mechanikę kwantową - łeb mnie od tego bolał ze dwa dni.
- Politolog - a ja próbowałem zrozumieć Rosję - bolał mnie łeb, wątroba i jeszcze do tego prawo jazdy mi zabrali.

---------OooO---------

CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.

---------OooO---------

Urodziłem się w Rzeszowie w latach 70-tych. Zastanawiacie się pewnie jak wyglądał Rzeszów w latach 70-tych? Jedźcie i przekonajcie się.
---------OooO---------

Halo, czy to pogotowie?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego?

---------OooO---------

- Chodź, Zenek, wódkę kupimy i z sokiem sobie wymieszamy.
- Z pomarańczowym?
- Z trawiennym...

---------OooO---------

Naukowcy są zgodni, że mrówka może przenieść ciężar nawet dziesięć razy większy niż jej własna waga.
Dzięki tej cennej informacji już 50 gram mrówek można śmiało wysyłać po flaszkę.
---------OooO---------

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - "Kevin sam na Ziemi" w telewizji.

---------OooO---------

Od urodzenia podobno byłem bardzo ruchliwym dzieckiem. Mama często mi wkładała do smoczka mały ząbek czosnku. W ten sposób mogła mnie znaleźć nawet po ciemku.

uwielbiam to święto  

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

---------OooO---------

Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

---------OooO---------

- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, cholera, nie żryj za dużo. Zaraz obiad będzie...
---------OooO---------

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

---------OooO---------

Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od nas, to ciotuchny, a ci, co jadą szybciej, to skończone debile?
---------OooO---------

Przeprowadzono crashtest Malucha. Na początek, przy wkładaniu do samochodu, manekinowi połamały się nogi...

---------OooO---------

Mój dziadek jest tak stary, że pamięta jeszcze czasy, gdy Morze Martwe było zaledwie Chore.

---------OooO---------

- Boże! Co za cudo! Co za cudo! Jestem zachwycony! Ciekawe, co tam jest w środku! Nie wytrzymam! Mogę rozpakować te wspaniałości, czy muszę czekać do gwiazdki?!
- Uspokój się, Stefan! Nie możesz mi rozpiąć tego biustonosza jak normalny człowiek?!

Podczas przesłuchania w komendzie policji w Otwocku z dekoltu 19-letniej kobiety wypełzł młody pyton królewski. Dorota M. nie potrafiła wytłumaczyć, dlaczego nie poinformowała policjantów, że na własnym ciele ukrywa węża.

19-latka była przesłuchiwana w związku ze zdarzeniem, do którego doszło kilka dni temu na jednym z nowo wybudowanych osiedli w Otwocku. Ktoś uszkodził właz na dach i urządził tam przyjęcie. Administracja osiedla straty oceniła na ponad 1500 zł.

Policjanci ustalili, że za sprawą uszkodzenia włazu dachowego stoi trójka młodych ludzi, którzy wynajmują w tym budynku mieszkanie. We wtorek rano do mieszkania wynajmowanego przez 19-letnią Dorotę M., 23-letniego Mariusza S. i nieletnią Wandę U. zapukali funkcjonariusze z wydziału kryminalnego. W trakcie przeszukania, w koszu na śmieci, odnaleźli 19 torebek z pyłem po amfetaminie, a na kuchennym stole wagę elektroniczną
Młodzi ludzie zostali przewiezieni do otwockiej komendy. Właśnie wtedy, w trakcie rozmowy z 19-letnią Dorotą M., z jej dekoltu wysunął się pyton królewski. Młoda kobieta nie potrafiła wytłumaczyć, dlaczego nie poinformowała policjantów, że razem z nią na komendę przybył gad.

- Obecnie funkcjonariusze sprawdzają, czy posiadany przez kobietę gad jest zarejestrowany, czy jego zakup był zgodny z prawem oraz czy 19-latka zapewnia mu właściwe warunki hodowli. Zostanie również ustalone, czy przenoszenie węża na ciele i poza terrarium nie naraża go w żaden sposób na szkodę - podała Komenda Stołeczna Policji.

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie
zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. Oni tam grają i chleją piwsko!
Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na
wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga. Mój doszedł wprawdzie do domu, ale
bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona. - Mój
doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do
łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie
dobierać. Wsadził mi dwa palce do cipki, trzeci w tyłek, a po chwili zaczął
się drzeć:
-Józek... !!!
daj mi inną kulę bo ta się coś k***a ślizga!!!

Co można ubezpieczyć?
14 najbardziej dziwacznych ubezpieczeń

Heidi Klum ? nogi 2,2 mln  USD

Znana modelka postanowiła ubezpieczyć swoje nogi. Nie chcemy jednak zastanawiać się, dlaczego prawą nogę ubezpieczyła ona na 1,2 miliona, a lewą tylko na 1 milion.

Jennifer Lopez ? tyłek 27 mln USD

Piosenkarka i aktorka słynie akurat z tej części ciała, ale żeby od razu ubezpieczać taki skarb na 27 milionów? To prawie 90 milionów złotych.

David Beckham ? ubezpieczenie od kontuzji 151 mln USD

Piłkarz ubezpieczył się od kontuzji, która uniemożliwi mu granie dalej w piłkę, czyli zakończy karierę. Nie wiadomo, ile piłkarz wpłacił na konto ubezpieczyciela w ciągu całej swojej kariery, ale w przypadku tragicznego urazu na konto zawodnika wpłynie bagatela 151 mln USD. Może niedługo, bo Beckham właśnie czeka na werdykt lekarzy ? zerwał ścięgno achillesa.

Keith Richards ? środkowy palec 1,6 mln USD

Członek grupy Rolling Stones często używał środkowego palca, który ? jak powszechnie wiadomo ? przekazuje potężną dawkę treści. W końcu palec tak mu się spodobał, że postanowił go ubezpieczyć. Brawo.

Frankie Jakeman ? penis 1,6 mln USD

Jeśli nie znacie Frankiego, to dobrze o was świadczy. Brytyjski striptizer ubezpieczył swojego członka na zawrotną kwotę. Rozumiemy doskonale dbałość o przyrodzenie, ale bez przesady.

Egon Ronay ? kubki smakowe 400 tys. USD

Znany brytyjski krytyk kulinarny też ubezpieczył swoje narzędzie pracy, czyli kubki smakowe. Mniej odrażające od poprzedniego przypadku.

Rod Stewart ? głos 6 mln USD

Każdy ubezpiecza to, co ma w sobie najcenniejsze. Wszyscy znamy i cenimy chropowaty głos piosenkarza. Zastanawiamy się jednak, jak zweryfikować konieczność wypłaty.

David Lee Roth ? nasienie 1 mln USD

Wokalista grupy Van Halen ubezpieczył swoje nasienie. Cóż, znając realia rockowego życia, akurat w tym przypadku, nie ma się co dziwić.

Tajlandia ? od poszkodowania w zamieszkach 10 tys. USD

Rząd Tajlandii tak boi się ciągłych tumultów w swoim kraju, że każdego turystę postanowił ubezpieczyć od możliwych zamieszek w tym kraju. Kiepska inwestycja? Może by tak poprawić standard życia mieszkańców, żeby nie narzekali? A może są jak Polacy, czyli i tak zawsze narzekają?

Aquafresh ? zęby aktorki Americi Ferrery 10 mln USD

Producent pasty do zębów postanowił ubezpieczyć piękne, białe uzębienie swojej gwiazdy. Co ciekawe to aktorka grająca główną rolę w amerykańskiej wersji serialu ?Brzydula?.

Dolly Parton ? biust 300 tys. USD

Znana piosenkarka amerykańska postanowiła ubezpieczyć swój biust, każdą pierś osobno po 300 tys. Amerykanie podobno kochają jej muzykę w równym stopniu, co piersi? podobno.

Tom Jones ? włosy na klatce piersiowej ? 7 mln USD

Męski symbol seksu za oceanem chyba z nudów, albo z uwielbienia samego siebie, postanowił wyłożyć okrągłe 7 mln (słownie siedem milionów) na ubezpieczenie owłosienia klatki piersiowej. Nie chcemy widzieć tej klatki.

20 000 Amerykanów ? ubezpieczenie od porwania przez kosmitów

Na taki pomysł wpadło aż 20 tysięcy Amerykanów, jeden z nich wyłożył nawet kwotę 1,5 mln USD. Kosmici czytacie to?

Ubezpieczenie od hole-in-one ? 50 tys. USD

To spektakularne zagranie w golfie. Gracz jednym uderzeniem rozstrzyga rozgrywkę. Zdarza się rzadko, a organizatorzy płacą dodatkową kasę za coś takiego. Po co pewna firma postanowiła ubezpieczyć hole-in-one golfistów? Pojęcia nie mamy.

za: http://www.pb.pl/4/a/2010/03/19/14_najb ... bezpieczen

Dzień Wykształciucha

8:00 - W-F -"Poranne Ćwiczenia skłonów, klekania i kłaniania
się w kierunku Brukseli i Moskwy"
9:00 - Laboratorium - "Szybkie mycie garów-nadciąga Irlandia"
10:00 - Wykład - "Moheroznawstwo-Prowadzi S.Niesiołowski"
11:00 - Wykład - "Jak posiąść Profesurę nie będąc Profesorem"
prowadzi p.o. profesora - Bartoszewski
12:00 - Przerwa obiadowa ( w menu: tanie jabłka i kurczaki)
12:30 - Ćwiczenia - "Szybka łapa - nie daj sie złapać"
Prowadzi POseł Beata Sawicka
14:00 - Ćwiczenia - POprawna mowa - dziś literka "r" -
prowadzi D.Tusk i H.G. Waltz
15:00 - Wykład - "Swoje chwalicie cudzego nie znacie -
Jamajka i Tel Awiw" - Prowadzi B. Komorowski gen.Dukaczewski
16:00 - Seminarium - "Idealna prasa w Polsce" Prowadzi
Profesor A. Michnik
17:00 - Laboratorium - "Techniki nagrywania" - prowadzi duet
Sekielski i Morozowski
18:00 - Wykład - "Kulturalne zachowanie" - prowadzi T. Lis

Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

Zdzichu woła Jolkę:
- Te Jola, chodź no tu, weź no zobacz, bo chyba miliona wygrałem w Lotto.
Jolka sprawdza:
- Faktycznie, to co mi kupisz?
- Tobie? Poszła mi do garów.
No i tak się Zdzichu zastanawia, co by tu sobie kupić?
- Mam - pomyślał - zawsze chciałem mieć Mercedesa.
Jedzie do salonu Merca, wpada, a tam...?
...już na niego czekają.
- Dzień dobry, witamy, jest pan naszym milionowym klientem. Proszę sobie wybrać model Merca w prezencie i od nas milion "baksow" extra. Zdzichu twardy chłop, ale mało się nie rozpłakał ze szczęścia. Jedzie tym merolem do domu, głaszcze walizkę z wygraną i drugą - prezent od Mercedesa, aż tu nagle... ...po hamulcach!... (zatrzymał się)
- Przecież zawsze chciałem mieć jeszcze Rolexa - i zawraca.
Wpada do salonu Kruka, a tam.... (stała już historia) już na niego czekają... orkiestra, tort, telewizja....
- Dzień dobry, jest pan naszym milionowym klientem. Proszę sobie wybrać dowolny model biżuterii i od nas dodatkowo milion "baksów". Zdzichu nie wytrzymał, rozpłakał się jak dzieciuch.
Jedzie Merolem do domu, spogląda co chwilę na Rolexa i trzy walizki pełne szmalu, aż tu nagle... ... po hamulcach! (zatrzymał się)
- Kurcze - zachciało mu się kupkę zrobić, tylko jak? gdzie? w środku
drogi? co chwilę mijają go inne samochody?
- Aaaaa, bogaty jestem - pomyślał - stać mnie, mogę sobie wejść do rowu (przydrożnego) i po robocie.
Tak zrobił. Wszedł do rowu i zajął się ... (tym, po co tam wszedł), aż tu nagle...!
- Kurcze, że też nie pomyślałem, żeby wziąć jakiś papier do wytarcia!
- Aaaaa, bogaty jestem, co mi tam.
I zamierza posłużyć się wystającą kępka trawy. Ciągnie, ciągnie... aż tu nagle! Jak go coś z boku nie palnie!
- Czyś ty zwariował Zdzichu!!?? Nie dość, że w łóżko narobiłeś, to jeszcze chcesz mi wszystkie włosy z p***y wyrwać!?

19:00 - Bajki na dobranoc pt. "Cuda, cudaki, cudeńka"
- oPOwiada Donald Tusk

Ostatnie słowa Majakowskiego- zanim popełnił samobójstwo, brzmiały: Towarzysze, nie strzelajcie!"

W czasie obrad sejmowych przemawia minister obrony narodowej, Konstanty Rokossowski. Widząc, że ma on trudności z wysławianiem się w języku polskim, jeden z posłów woła: Kostia, gawari po ruski, my wsie Poliaki!

Na co umarł Stalin? Na szczęście!

Umowa handlowa zawarta między Polską a Związkiem Radzieckim: 1. Związek Radziecki będzie otrzymywał od Polski połowę wydobytego węgla. 2. W zamian za to Polska będzie wysyłać do Związku Radzieckiego połowę produkcji cukru i wieprzowiny.

Zebranie wiejskie. Agitator z ZWM wygłasza płomienne przemówienie przeciw obszarnikom. Kończy je słowami: A w tym pałacu mieszkał pan hrabia. Znaliście go wszyscy. Ale tego możecie nie wiedzieć, że pan hrabia potrafił w ciągu jednej nocy przegrać w karty cztery wsie! A teraz, wy obywatele, powiedzcie, co o tym myślicie! Z końca sali wstaje chłop i stwierdza: Widocznie panu hrabiemu okrutnie karta nie szła.

Mianowany przez partię dyrektor przedsiębiorstwa i nowy księgowy składają w banku podpisy. Dyrektor z ogromnym wysiłkiem rysuje swoje krzyżyki, łamie kilka ołówków, spurpurowiał i pot wystąpił mu na czole: Ach, nie wiedziałem, że podpisywanie jest taką ciężką pracą. Po nim chwyta ołówek księgowy, szybkim ruchem rysuje swoje krzyżyki. Dyrektor z uznaniem: Widzę, że kolega ma wypisaną rękę.

Baca zapisuje się do PPR. A nie należeliście do jakiejś bandy?- pyta sekretarz. Ni- odpowiada baca- ta będzie pirwszo.

Na posterunek NWKD wpada Żyd i donosi, że Amerykanie skradli mu kożuch. Jak wyglądali- pyta oficer. - Byli w kufajkach i walonkach. - To nie Amerykanie, durniu! To nasi żołnierze! Ja tego nie powiedziałem- zastrzega się Żyd.

Wszystkie nacje mają pociąg do hazardu. Pięciu młodych Amerykanów siada do samochodów i robią wyścigi: jeden samochód ma niesprawne hamulce ale nie wiadomo który. Pięciu Francuzów idzie do domu publicznego, jedna z pensjonariuszek ma syfilisa, lecz nie wiadomo która. Pięciu Polaków siada przy litrze czystej i opowiada dowcipy polityczne. Jeden z nich jest konfidentem UB, lecz nie wiadomo który.

W nocy pukanie do drzwi. -Kto tam? -Harcerze, otwórz! -Nie wierzę! -Otwieraj chamie! UB nie kłamie!

Panie doktorze, łamie mnie w gwieździe. O tu. -Przecież to krzyż. -Tak ale nie wiedziałem, czy pan doktor wierzący.

Dlaczego pałki milicyjne są białe? By nie brudzić czapek studentom.

Zebranie rolników na wsi. Są tam przeważnie ludzie starsi i drzemią. Nie zrażony aktywista prowadzi jednak wykład o budowie socjalizmu na wsi. Kończy mocniejszym akcentem: Wasi wnukowie będą już żyli w komuniźmie. Budzi się z drzemki jeden dziadek i mówi: A dobrze im tak, chuliganom!

Co się w Polsce zbiera w czasie nieurodzaju? Komitet Centralny PZPR.

Socjalizm= pokój. Kapitalizm= 3 pokoje z kuchnią.

Partia jest konsekwentna. Gdy partia mówi, że nie da to nie da! Gdy partia mówi, że da- to mówi.

Jaki jest szczyt bezczelności partyjnej? Manipulować członkiem pod płaszczykiem generała."

Żona do męża:
- Pamiętasz, jak w "Nagim Instynkcie" Sharon Stone nogę na nogę zakładała podczas przesłuchania?
- Pamiętam, no i co?
- A o naszej rocznicy to żeś, draniu, zapomniał!

---------OooO---------

Czym dłuższy celibat, tym bardziej liberalne kryteria urody.
---------OooO---------

Trzy największe nieszczęścia w życiu mężczyzny:
* Nie "stanąć" na wysokości zadania,
* Rozbić pełną flaszkę,
* Zadrasnąć lakier w nowym samochodzie.
---------OooO---------

Rozmawiają dwie panienki.
- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy raz.
- No i jak było?
- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę parasol.
- Zwariowałaś? A w czym ci ma niby pomóc parasol?
- No przecież mówiłam: "bo lało jak cholera".

---------OooO---------

- Zieemiaaa - zakrzyknęli radośnie rozbitkowie.
- Jedzeeniee - zakrzyknęli radośnie tubylcy.
---------OooO---------

Młodzi małżonkowie:
- Muszę ci się przyznać, mój kochany, że umiem gotować tylko dwie potrawy: grysik i leniwe.
- A teraz, którą z nich jem?

---------OooO---------

Profesor na wykładzie myśli A, mówi B, a na tablicy pisze C. A student słyszy D, widzi E, do kajetu pisze F, a i tak G.... z tego rozumie.
---------OooO---------

Archeologowie odkryli w Egipcie kolejny grobowiec. W nim znajdowały się dwa sarkofagi. Na jednym napisano:
"Tutaj spoczywa najsłynniejszy mag Egiptu".
Na drugim:
"Albo tutaj".

---------OooO---------

Jeżeli:
- możesz rozpocząć dzień bez kofeiny,
- zawsze możesz być radosny i nie zwracać uwagi na niedogodności,
- nie zawracasz ludziom głowy swoimi problemami,
- możesz każdego dnia jeść to samo i być za to wdzięcznym,
- nie obwiniasz innych za coś, co nie idzie po twojej myśli,
- nie musisz kłamać,
- radzisz sobie ze stresem bez wspomagaczy,
- zasypiasz bez tabletek,
- nie zwracasz uwagi na kolor skóry, orientację seksualną, przekonania religijne czy polityczne,
- guzik cię obchodzi kryzys finansowy,
to właśnie osiągnąłeś poziom rozwoju swojego psa.