Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten *** użył monet!

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyć się tańcem!


Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KU*WA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Z ostatniej chwili:
Anglia: Bojówka wegetariańska zajęła zbrojnie zakłady mięsne. Grożą, że zjedzą prezesa.
Kolumbia: Na jednym z lotnisk zatrzymano niedoszłego pasażera, który próbował odlecieć o własnych siłach.
Rosja: Kilku milionerów w krótkich spodenkach na kacu w swoim miejscu pracy, można zobaczyć tylko podczas meczów reprezentacji Rosji w piłce nożnej.
Polska: Następnego dnia po wdrożeniu "Elektronicznej Administracji" CBA aresztowało za korupcję dwa serwery i jeden router...

- Wiesz, muszę teraz szczególnie uważać, żeby nie zajść w ciążę.
- Jak to? Przecież wyznałaś mi niedawno, że twój mąż nie może mieć dzieci.
- No właśnie!

---------OooO---------

Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim złowieszczo krążyły dzięcioły...
---------OooO---------

- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym...

---------OooO---------

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach, czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen
---------OooO---------

Wchodzi całkowicie rozebrana kobieta do taksówki, zapina pasy i czeka, aż kierowca ruszy. Niestety taksówkarz siedzi nieruchomo i gapi się cały czas w lusterko.
- Co jest? Nagiej babki pan nigdy nie widział?
- Jasne. Widziałem. Ale zastanawiam się, gdzie pani trzyma pieniądze na kurs.

A ja dziś od szefa usłyszałem: "Napisz to pisemnie na piśmie"

Oświadczenie Premiera

> JAK PIJĄ...
>
>
> - Lekarz pije na zdrowie
>
> - Matematyk na potęgę
>
> - Grabarz na umór
>
> - Ornitolog na sępa
>
> - Bankowiec na kredyt
>
> - Polarnik na zimno
>
> - Pediatra Po maluchu
>
> - Aptekarz Po kropelce
>
> - Filozof Po namyśle
>
> - Krawiec Po naparstku
>
> - Syndyk do upadłego
>
> - Fryzjer do lustra
>
> - Nurek do DNA
>
> - Anestezjolog do utraty tchu
>
> - Kuba do Jakuba
>
> - Jakub do Michała
>
> - Perfekcjonista raz a dobrze
>
> - Kamerzysta aż mu się film urwie
>
> - Tenisista setami
>
> - Kolarz w kółko
>
> - Higienistka tylko czystą
>
> - Gastryk żołądkową gorzką
>
> - Lunatyk księżycówkę
>
> - Bliźniak brudzia
>
> - Nocny stróż w ciemno
>
> - Ichtiolog pod śledzika
>
> - Pilot jak leci
>
> - Mechanik z gwinta
>
> - Hydraulik z grubej rury
>
> - Medyk sądowy zalewa się w trupa
>
> - Wędkarz zalewa robaka
>
> - Woźnica wali końską dawkę
>
> - Stolarz wali klina
>
> - Żołnierz strzela lufę
>
> - Sprzedawca paliw wali w gaz
>
> - Stręczyciel (być może) upija się w cztery ***
>
> - Rolnik nawala się jak stodoła.
>
>

Jeśli wszystko z naszymi pensjami będzie tak jak teraz, to niedługo bedziemy jeżdzili dobrymi, drogimi samochodami. i nawet będzie nas stać na szofera.  

instrukcja obsługi WC

Co ma wspólnego platforma z milicją
?

Obie nigdy nie były polskie
za to obydwie - OBYWATELSKIE

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się.
Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przeznajbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.

Jak Hitler cenzurował internet

http://www.youtube.com/watch?v=bGNhACJy ... r_embedded

Kolega rozmawia z kolegą przez telefon.
- Hej, podobno u was temperatura -45 stopni!
- No co ty, -15.
- A coś w telewizji mówili, że u was teraz -45.
- Aaaa, to chyba że na dworze!

Wrócił żołnierz z Czeczenii. W domu święto! Żona szczebiocze z radości, teściowa do stołu ciągnie, wódki nalewa, teść pogadać chce...
Siedzą godzinę, dwie, trzy... Żona już się zmęczyła, poszła zająć się dziećmi. Teściowa dając wyraźne sygnały, że dość już wypitki, że trzeba umiar znać i godność zachować, też gdzieś zniknęła. Tylko teść dalej ciągnie z zięciem wojenne wspominki:
- Ja, jak wracałem z wojny, to karabin niemiecki sobie przywiozłem na pamiątkę, a ty co?
- A ja przywiozłem "Muchę".
- Co to za dynks?
Żołnierz wyciąga miotacz granatów. Na co teść wyraźnie zainteresowany:
- Och, ty! Co to za ustrojstwo? Jak to strzela?
- Chodź, zobaczysz.
Otworzyli okno, wystawili miotacz. Ale żołnierz wyraźnie się ociąga:
- Tak to nie będzie ciekawie. Trzeba by jakiś cel mieć.
- Tak, przecież tam nasza wygódka stoi! Wyobraź sobie, że to czeczeńscy partyzanci na UAZ-ie jadą!
- Dobra!
Wycelował - i jak nie huknie! Sławojka w drobny mak! Teść - zachwycony! Żona wystraszona zbiegła do pokoju, rozejrzała się i pyta:
- A mama gdzie?
Na co teść:
- Ostatnio widziałem, jak z czeczeńskimi partyzantami na UAZ-ie jechała...

Zebranie koła wędkarskiego.
Prezes mówi:
- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali:
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

Dodano: 07 Lut 2010 07:27 pm

Stirlitz na popijawie u Müllera mocno przeholował. Następnego dnia, żeby rozwiać wątpliwości, wchodzi do gabinetu Müllera i pyta:
- Słuchajcie, czy domyśliliście się po wczorajszym, że jestem sowieckim agentem?
- Nie - przyznał Müller.
Stirlitz odetchnął z ulgą.

Dodano: 08 Lut 2010 04:40 am

Trzy ciała leżą w kostnicy, wszystkie są uśmiechnięte.
Biegły sądowy wyjaśnia inspektorowi przyczyny i okoliczności
każdego zgonu:
- Pierwsze ciało to Warszawiak, 60 lat, zmarły na zawał serca, podczas uprawiania seksu ze swoją kochanką. To tłumaczy ten jego nienaturalny uśmiech.
Przechodzą do drugiego stołu:
- Drugie ciało należy do mieszkańca Poznania, 25 lat, wygrał kilka milionów na loterii, zmarł na skutek przepicia, co tłumaczy jego uśmiechniętą facjatę.
Wreszcie podchodzą do trzeciego:
- A co z trzecim ciałem? - pyta inspektor.
- A to jeden z najciekawszych przypadków, kobieta z okolic Nowego Targu, lat 30, porażona piorunem.
- Skąd więc te uśmiech na jej twarzy?
- Myślała, że jej robią zdjęcie..

Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka, aby poznała go matka. Po wizycie matka mówi:
- Bardzo źle wychowany ten twój chłopak. Jak z nim rozmawiałam, to ziewnął z dziesięć razy.
- Maaamooo... On nie ziewał. On próbował coś powiedzieć.

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!

Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru. Sadzają go na stołku i jeden mówi:
- Dwa piwa, proszę.
- A ten pan w środku nie pije?
- Nie, to kierowca.

Do baru wchodzi facet i, pokazując na spitego do
nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.

Szybki PIT robi czeski błąd. Na obrazku czytamy: Szybki PIT pzredstawia. PIT-a informuję, że należy pisać: przedstawia.