Labolatorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- co robisz ?
- ekstrahuje.
- to zrób mi ze dwa.

- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś? - pyta mąż.
- Nie, naprawdę spałam!


- Gdzie udaje się bocian po tym, jak przyniesie dziecko?
- Chowa się z powrotem w spodnie...

Dodano: 22 Maj 2009 06:27 pm

Nowy dyrektor przejmuje obowiązki od poprzednika i pyta:
- Powiedz, jaka jest ta twoja sekretarka?
- Taka jak każda, no, co ci mam powiedzieć?
- A coś bliższego możesz o niej powiedzieć?
- Jeżeli chodzi o fachowość, to d...pa, lecz jako "d...pa", to fachowiec.

http://deser.pl/deser/1,97052,6637830,R ... _i___.html

http://deser.pl/deser/1,83453,6633902,M ... siecy.html
Pewnie słyszała w tv  że jest imponująca sytacja gospodarcza

Mąż z żoną oglądają telewizję. W programie pokazują jakiś wypasiony model Rolls-Royce'a. Mąż z zachwytem:
- Ehhh... To dopiero maszynka...
- Tak!? Takim samochodem ani w pole, ani do lasu, ani nad jezioro nie pojedziesz!
- Kochanie, jakbyśmy mieli takie autko, to by nam i jezioro i las do domu przywieźli!!!

Przychodzi młodzieniec do żeńskiego akademika : A ty do kogo młody człowieku ? - pyta portierka. - A KOGO BY MI PANI POLECIŁA ?

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał następująco:
"Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie
marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał.
Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli...
doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.
Minęły 3 miesiące i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana!
Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama.
Przycupnęła sobie na krzesełku.
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

Kryzys dopadł wszystkich, nawet najbogatszych...

Młoda kobieta z pieskiem na kolanach, w "L'ecru" (podobnież jedna z najdroższych restauracji w Polsce), skarży się drugiej (podobnej do siebie):

- Ech moja droga, co zrobić - kryzys... Piję stare wino, jadam zgniły ser, jeżdżę samochodem bez dachu...

Te przyczyny zwalają z nóg  

Może oparli się o doświadczenia radzieckiego uczonego, któremu po oderwaniu musze ostatniej nogi wyszło, że mucha ogłuchła?!

Unijne absurdy:

? dyrektywa uznająca ślimaka za rybę śródlądową
? rezolucja Parlamentu Europejskiego w sprawie zaostrzenia przepisów dotyczących powiększania biustu
? dyrektywa nakazująca zwiększenie odległości kaloryfera od ściany z 4 na 6 cm
? unijny przepis dotyczący prowadzenia dokumentacji wymaganej podczas zmywania naczyń w placówkach żywienia zbiorowego, określający konieczność prowadzenia na specjalnym druku adnotacji o temperaturze wody, godziny mycia naczyń, czym i co się myło
? Regulacja Komisji Europejskiej zakazująca gotowania dotowanego mleka
? dyrektywy unijne dotyczące regulacji w sprawie hodowli kur, w których określono m.in. podstawowe wymogi dla produkcji jaj konsumpcyjnych na wolnym wybiegu, a także szczegółowo wyliczano parametry wyposażenia każdej klatki
? określenie wymogów dla bacówek ? bacówki w glazurze ? górale, którzy je wytwarzają powinni zadbać o higienę. Ich placówki muszą mieć umywalnie z ciepłą i zimną wodą, WC, ściany pokryte glazurą i siatki przeciw owadom oknach?
? marmoladę można wytwarzać tylko z owoców cytrusowych
? konieczność posiadanie zaświadczenia o posiadaniu umiejętności wspinania się na drzewa.
? wymóg zlikwidowania kantów między ścianami a podłogą w szkolnych kuchniach
? zalecenie, by od 2010 r. zmniejszyć liczbę śmiertelnych wypadków o połowę
? truskawki powinny mieć kształt owalny.
? jabłka powinny mieć średnicę co najmniej 55 mm
? UE zamierza wprowadzić zakaz reklamy słodyczy i zabawek
? Komisja Europejska ustala jak jasno powinny świecić światła drogowe
? Komisja Europejska ustala wielkość butelek, w których są sprzedawane alkohole
? tylko Hiszpanie i Portugalczycy mogą używać nazwy porto i sherry.
? Unia uznała, że końskie mięso jest jadalne i zabroniła używania leków dla koni, gdyż mogą one być szkodliwe dla konsumentów
? Od 2020 roku nakaz instalacji miernika oszczędzania energii elektrycznej w każdym domu i kary za jego brak
? Unia chce wydać 55 milionów euro, aby zachęcić ludzi do kupowania kwiatów ciętych i doniczkowych.
? Ministerstwo Obrony Wielkiej Brytanii zapłaci milionowe kary za nisko latające odrzutowce wojskowe.
? Unia chce zakazać sprzedaży mleka sojowego, ponieważ etykieta z napisem mleko utrudnia odróżnienie mleka sojowego od mleka od krowy
? wzrosną ceny chleba, bo Unia zakaże produkcji bochenków o standardowych wymiarach.
? pielęgniarkom nie wolno nosić pasków z klamerkam
? Brytyjczycy muszą wymienić trzybolcowe wtyczki na kontynentalne - dwubolcowe.
? Komisja zakazała sprzedaży krzywych bananów
? Do fermentacji whisky zakazano używania dębowych beczek i przechowywania ich na klepisku
? Brytyjczycy nie będą mogli suszyć i patroszyć indyków w tradycyjny sposób.
? Komisja chce, żeby wszyscy Europejczycy czytali przy śniadaniu
? strażacy będą zmuszeni do zmiany obecnego kroju mundurów.
? z Europy znikną krzywe ogórki. Unia zachęca do stosowania inżynierii genetycznej, by ogórki były proste.
? Unia zabroni sprzedaży aromatyzowanych chrupek.
? Unia ustali grubość i średnicę pizzy
? wkrótce gin będzie sprzedawany wyłącznie w okrągłych butelkach.
? choinki świąteczne powinny mieć symetrycznie ułożone gałązki, regularnie rozmieszczone igły i identyczny kolor
? w czasie pracy na pokładzie statku rybacy muszą nosić siatki na włosy.
? każda załoga statku rybackiego musi mieć co najmniej 200 prezerwatyw, by zapewnić rybakom bezpieczny seks
? Unia zakazuje sprzedaży domowych dżemów, wypieków i świeżych jaj podczas świąt i imprez dobroczynnych
? Z ulic znikną motorowery o mocy silnika powyżej 100 bhp (74 kw.)
? Za sprzedaż papierosów na sztuki w pubie czy restauracji grozi wysoka grzywna.
? Unijne prawo określa jak głośno mogą pracować kosiarki do trawy.
? Marchewka to owoc.


Minimalne kryteria chowu drobiu w produkcji jaj spożywczych. Od 1 stycznia 2002 r. obowiązuje Dyrektywa Rady 1999/74/ EC z 19 lipca 1999 r. ustalająca minimalne standardy służące ochronie kur niosek.
Wszystkie klatki używane w nieudoskonalonych systemach klatkowych muszą spełniać poniższe wymagania:
   * zapewnienie każdej niosce przynajmniej 550 cm2 powierzchni podłogi;
   * dostęp bez ograniczeń do karmidła o długości 10 cm na każda nioskę;
   * poidło podłużne 10 cm/ptaka lub dostęp do 2 poideł kropelkowych lub kubeczkowych na jedna klatkę;
   * wyposażenie każdej klatki w urządzenia do ścierania pazurów.

Dyrektywa 1999/74/ EC wprowadza od 1 stycznia 2002 r. obowiązek zmian w wyposażeniu systemów alternatywnych chowu niosek (chów podłogowy, chów wolnowybiegowy):
   * obsada - do 9 sztuk/m2 powierzchni użytkowej;
   * dostęp do karmideł podłużnych - co najmniej 10 cm/kurę lub 4 cm/kurę przy karmidłach okrągłych;
   * dostęp do poideł podłużnych - minimum 2,5 cm/kurę, w przypadku poideł okrągłych 1 cm/kurę, ewentualnie 1 poidło kroplowe/miseczkowe na 10 kur;
   * 1 gniazdo - na każde 7 kur, a gdy są to gniazda grupowe, to 1 m2 powierzchni gniazda grupowego na maksymalnie 120 kur;
   * podłoże zapewniające oparcie dla wszystkich pazurów ptaka skierowanych do przodu.
Kurom to dobrze:-)

Prędkość przepływu powietrza w stajni nie powinna przekraczać 0,3 m/s.

Mądrości życiowe

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

Rozmawiają dwie koleżanki:
-Moja znajoma myślała, że valium to środek antykoncepcyjny.
-I co?
-W rezultacie ma 14 dzieci, ale wcale się tym nie przejmuje.
********************************************
Świeżo osadzony więzień "drze" się zza krat:
-Jestem niewinny!!! NIEWINNY!!!
Na to z sąsiedniej celi:
-Już niedługo kwiatuszku... już niedługo.
********************************************
Proszę powiesić mój płaszcz.
Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka...
-To za kaptur pani powiesi...
-Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka.
-Do cholery! Zaraz przedstawienie się zacznie!
-Nie zacznie się. Proszę spojrzeć, tam siedzą aktorzy i przyszywają wieszaczki.

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano.

Renatko, zjedz kawałek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Renatko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam....
- Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest głupia, żenić się z Tobą chcę!

Rozmowa dwóch studentów:
- Jeżeli dziekan nie odwoła swoich słów, to jutro wy....dalam z tej uczelni!
- Jak to?! A co on takiego powiedział?
- "Wy.....dalaj z tej uczelni!"

Jest króliczek i miś. Miś ma sklep.Pierwszego dnia przychodzi króliczek do sklepu i pyta się:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś
Na drugi dzień znowu przychodzi i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Nie ma.-odpowiada miś.
Gdy króliczek wyszedł miś pomyślał,że przyniesie mu te zgniłe marchewki.
Na trzeci dzień przychodzi znów i się pyta:
-Czy są zgniłe marchewki?
-Są.-odpowiada miś.
-Mam cię chu*u, sanepid!

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

Pewien winiarz spod Zielonej Góry na łożu śmierci wezwał syna i wyszeptał:
? Zdradzę ci tajemnicę, wino można robić także z winogron...