Czy dobre wychowanie może w czymś przeszkadzać?
-TAK! W nolmalnym zyciu


Co to jest ciąża?
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=j4tjlb77NFg&feature=related" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=j4tjlb77NFg...feature=related</a>
Kto ma jajecka?
Chłopcy cy dziewcynki

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.

---------OooO---------

Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.

---------OooO---------

- Stary, jak często się zmienia olej?
- Szwagier zmienia raz na dwa lata.
- Raz na dwa lata, a czym on jeździ?
- Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu.

Jak ukarać niewiernego mężczyznę?
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Pewna mieszkanka Rzymu, postanowiła w nietypowy sposób ukarać swojego niedoszłego męża. Dzięki temu, całe miasto wie, że był on wiarołomny . Co zrobiła?

Panna Valerie., jak donosi brytyjska gazeta "The sun" kilka dni przed ślubem przyłapała swojego narzeczonego Antonia , na zdradzie. O wszystkim dowiedziała się z popularnego serwisu społecznościowego Facebook.

Włoszka znalazłam na nim film na którym, jej ukochany dotyka i pieści i pewną kobietę. Kobieta ujrzała m.in. jak jej wiarołomny mężczyzna obmacuje pośladki innej .

28-letnia Valerii postanowiła, że nie puści tego płazem. Wydrukowała kadr z filmiku Facebooka i wielokrotnie go powieliła.
Wraz z przyjaciółmi stworzyła z nich plakaty, którymi obkleili miasto. Zawisły one przede wszystkim przy wejściu do biur i na stacjach kolejowych. Głównie w okolicach, w których przebywają, lub pracują były narzeczony Valerie i jego przyjaciele.

Na plakatach widniej wizerunek Antonia, a właściwie jego głowa pomiędzy nagimi, kobiecymi piersiami. Valerie nad fotografią umieściła również imię i nazwisko Antonia oraz swój komentarz. Brzmi on: " Dzięki Bogu, że istnieje Facebook. Przynajmniej jeszcze przed ślubem miałam możliwość przekonać się , że jesteś zdradziecką świnią! Podpisano, twoja dawna, niedoszła żona i 548 gości naszego niedoszłego wesela."
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Ale co w tym śmiesznego? Śmieszne to by było jakby się okazało, że facet wrzucił tam filmik z igraszek z tą narzeczoną, a tak to zwykła ludzka tragedia...

Gość wybrał się do kina na film kryminalny. Kupuje bilet a kasjerka do niego:
- Może kupi pan słone paluszki?
- Nie dziękuję - odpowiada.
- To może kruche ciasteczka?
- Nie, nie chcę! odpowiada poirytowany.
- To może popcorn? - nie daje za wygraną bileterka.
- Ile razy mam mówić, że nic nie chcę!? Proszę tylko o bilet.
Klient dostaje w końcu bilet a jak już miał wchodzić na salę kinową kobieta wychyla się z okienka i głośno mówi:
- A mordercą to jest szofer, ty sknerusie.

W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi:
- Panie to przecież nie ja - mówi.
Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
- Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
- No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
- Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
- Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
- Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
- A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
- No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
- Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie...

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za 50zł. a sprzedać za dychę

Spotyka się dwóch przyjaciół:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- Zazdroszczę, fajne zajęcie!
- Fajne, fajne, ale jaka konkurencja!

Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego...

On i Ona leża po wszystkim w łóżku i palą papierosy.
On: I co? Miałaś orgazm?
Ona: Nie.
On: I co się mówi?
Ona: Przepraszam.

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wp...dolił...

Wg statystyk:
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.
Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...

Chłop złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, co?
- Będziesz sędzią hokejowym! - odpowiedziała rybka.
- Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwił się chłop.
- No to ucz się ucz, bo za dwa dni masz pierwszy mecz.

Przychodzi kobieta - karzeł do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej sie położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"... Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia sie okutana w pelerynę i z parasolem w dłoni.
- Panie doktorze, ja już nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to ocieranie...
Lekarz położył kobietę na fotel, obejrzał i przystapił do działania. Walczył z narzędziami około 15 minut, po czym powiedział, że już po bólu. Kobieta - karzeł zeszła z fotela, zrobiła kilka kroków i faktycznie, po dolegliwościach ani śladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórcą, co pan zrobił?
- Obciąłem pani kalosze.

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają...

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów..

Idzie sobie Rabinowicz ulicą, patrzy - wypadek. Samochody porozbijane, ludzie leżą.
Podszedł bliżej:
- Agent ubezpieczeniowy już był?
- Nie...
- No to się z wami położę.

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

- Dlaczego Islam zakazuje picia?
- Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami..

Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
- Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę od Ciebie!
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A ta zła?

* Kto wie, jak napisać brajlem: "Nie dotykać, urządzenie elektryczne"?

* - Ty, wiesz jak świńska grypa dostanie się do Polski?
- Na krzywy ryj...

* Krystyna, podczas pierwszej wizyty w Chinach była przerażona. Nie ma się jej co dziwić - ciągle łaził za nią jakiś prześladowca. Tylko pierwszego dnia widziała go 14 milionów razy...

* Koleżanki uczciły tragicznie zmarłą przekupkę nanosekundą ciszy

* Mój dziadek nienawidzi techniki do tego stopnia, że pizzę zamawia listownie

* - Dlaczego Francuzi zbudowali Wieżę Eiffela?
- Żeby białą flagę było widać aż w Berlinie.

* Walka walecznego rycerza Zygfryda ze smoczycą nabrała zupełnie nowego charakteru kiedy zorientował się, że na miejsce jednego odciętego cycka wyrastają jej trzy nowe.

* Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A na koniec chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary: Panny Młodej z jej Mamusią.

* Czelabińscy hakerzy są tak twardzi, że nie zapamiętują hasła od poczty, tylko łamią je za każdym razem.

* Teściowa zgubiła 10 złotych. Niby mała rzecz, a jak cieszy!

* O zmarłych mówi się tylko dobrze albo wcale.
Na przykład: "On zmarł. I dobrze".

* Taniec indyjski - jedną ręką wkręcasz żarówkę, drugą głaszczesz psa.

* Kiedy w Nowym Jorku cztery osoby wsiadają do taksówki i nie kłócą się, nie przepychają, wsłuchaj się... gdzieś w tle możesz usłyszeć dźwięk alarmu bankowego.

* Imię: Katarzyna
Nazwisko: ukryte
Data urodzin: ukryta
E-mail: kowalska1986@interia.pl

* Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

* Pomimo powszechnie mylnego wyobrażenia, tylko 45 % Amerykanów zaklasyfikowano do tych z nadwagą. Pozostałe 55 % to otyli...

* Ilu karłów potrzeba do zmienienia żarówki?
Jednego. On jest niski, a nie głupi, użyje drabiny.

* Jeśli w okolicy położono nowy asfalt, wymalowano domy i odnowiono ogrodzenia, a mimo to nikt nie przyjechał, to znaczy że jesteś w Niemczech.

* Temperatura kobiecego mleka wynosi ok 37C. U wszystkich kobiet prócz Angielek, które mają lewego do zimnego mleka i prawego do gorącego.

* - Co mają wspólnego pomidor i ziemniak?
- Oba są czerwone z wyjątkiem ziemniaka.

* Co to jest parapsychologia?
Kiedy zachodzisz do gabinetu psychologa, a tam ich dwóch.

* Na każdego mężczyznę gdzieś czeka kobieta. Nie wiadomo gdzie...
Dlatego nie każdemu udaje się uniknąć spotkania.

* Wiosna przyszła, drzewa się zazieleniły - powiedział pijany leśniczy patrząc na dorodne sosny.

* Grywam w pokera w necie już od roku. Tymczasem moja dziewczyna powiedziała wczoraj: wybieraj, poker albo ja!
Myślę, że blefuje.

<!--coloro:#333399--><span style="color:#333399"><!--/coloro--><!--fonto:Times New Roman--><span style="font-family:Times New Roman"><!--/fonto-->
<!--sizeo:1--><span style="font-size:8pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->______________
Edited by Nadir<!--sizec--></span><!--/sizec-->
<!--fontc--></span><!--/fontc--><!--colorc--></span><!--/colorc-->

Wymiana oleju


Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

  1. jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie
  2. wypić kawę
  3. po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,--
Kawa: PLN 2,--

Suma: PLN 102,--

Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn:

  1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr,
     uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
  2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen.
     Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
  3. otworzyć puszkę piwa, wypić
  4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka
  5. znaleźć klocek pod autem syna
  6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
  7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
  8. szukać klucza 16-tki
  9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi
 10. odkręcić śrubę do spustu oleju
 11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
 12. posprzątać
 13. przy piwku obserwować, jak olej spływa
 14. szukać cęgów do filtra oleju
 15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
 16. Piwo
 17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa
     Wymianę oleju jutro dokończyć
 18. Następny dzien. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
 19. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał
 20. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło
 21. Do sklepu, kupić piwo
 22. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
 23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
 24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
 25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
 26. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie
 27. Piwo wypić
 28. Dołek odkopać, szukać śruby
 29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
 30. wypić piwo
 31. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
 32. Głowa uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
 33. Zacząć zdrowo przeklinać
 34. Klucz wywalić w diabły
 35. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust
 36. Piwo
 37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
 38. Piwo
 39. wlać 4 litry świeżego oleju
 40. Piwo
 41. Auto zdjąć z lewarka
 42. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
 43. Piwo
 44. Jazda próbna
 45. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym
 46. Auto zostanie odholowane
 47. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:
części: PLN 140,-
grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-


suma: PLN 1300

Dobre..., ale prawdziwe poza tym poboczem.

* - Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

* Przeprowadzono crash-test Malucha. Na początek przy wkładaniu do samochodu połamano manekinowi nogi...

* - Boże! Co za cudo! Co za cudo! Jestem zachwycony! Ciekawe, co tam jest w środku! Nie wytrzymam! Mogę rozpakować te wspaniałości, czy muszę czekać do gwiazdki?!
- Uspokój się, Stefan! Nie możesz mi rozpiąć tego biustonosza jak normalny człowiek?!

* Miałem dać nowemu synowi na imię Franek, ale zrezygnowałem po tym jak dostałem po **** na racie kredytu mieszkaniowego.

* Sejm unieważnił opcje. Tłumaczy, że banki wcisnęły je firmom, które nie rozumiały, że bankom naprawdę chodzi tylko o kasę.
Naród unieważnił wybory. Z analogicznego powodu...

* Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają.

* I znowu klops na interwju... Okazuje się, że "gwałt zbiorowy" to nie najlepszy dowód na umiejętność pracy w zespole.

* Już w niedługim czasie społeczeństwo upora się ze wszystkimi problemami ekologicznymi, a wówczas po naszej planecie będą biegać stada dzikich ludzi.

* Amerykanie to takie nieuki! Czasem żałuję, że Niemcy poprzestali na zbombardowaniu jedynie Pearl Harbor...

* Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor.

* Z kryzysem jest jak ze św. Mikołajem, wszyscy o nim mówią, ale nikt go jeszcze nie widział.

* Często przez głowę przebiegają mi myśli. Nie mają odwagi żeby zwolnić kroku.

* Urocza 14-letnia dziewczynka pozna miłego pana w wieku 45-55, celem wspólnej zabawy na wideo-czacie. Mój e-mail: operacjalolita@policja.gov.pl

* Trzy najlepsze rzeczy w życiu to dobre lądowanie, dobry orgazm i dobra praca jelit. Nocne lądowanie na lotniskowcu umożliwia przeżycie wszystkich trzech jednocześnie.

* Minister Zdrowia przypomina: zjedzenie cyjanku potasu w młodości zmniejsza ryzyko chorób serca w podeszłym wieku.

* Kobiety myślą, że wszyscy mężczyźni są jednakowi i w tym ich siła, mężczyznom się wydaje, że każda kobieta jest inna - i to nas gubi!

* Niedługo ukaże się remake filmu 300 ze Stevenem Seagalem w roli głównej. Steven zagra 300 Spartan.

* Najczęstsze kłamstwo w Internecie?
- Szukałem, ale nie znalazłem.

* Jeśli kłócisz się z idiotą, najprawdopodobniej on robi właśnie to samo...

* - Chciałbyś się nagle ocknąć w przyszłości?
- Tak.
- No to masz, przyniosłem... Trzy litry...

* - Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach...

* Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, że spotyka się ich na każdym kroku.

* 2007 - Zbigniew Z. oskarża Mirosława G.
2008 - Mirosław G. oskarża Zbigniewa Z.
2009 - Naród P. ma to wszystko w D.

* Żona zorganizowała wyjście do teatru. Z początku protestowałem, ale nie było tak źle. Dzięki "Upiorowi w Operze" miło spędziłem trzy godziny. Niestety po trzech godzinach upiór wrócił do domu.

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

-oOo-

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Nie rozumiem, co kobiety widziały w mężczyznach dawniej?
- Kiedy to - dawniej?
- No, zanim wymyślono pieniądze.

-oOo-

Bogacz jedzie swoim luksusowym autem i spostrzega na trawniku biedaka jedzącego trawę, zatrzymuje pojazd i pyta go:
- Dlaczego jesz trawę?
- Bo jestem głodny.
- Przecież ta trawa jest zanieczyszczona spalinami, chodź do mnie ja Ciebie nakarmię.
- Ale ja mam dzieci i one są też głodne.
- To je też nakarmię.
- A ja mam jeszcze rodziców, i oni też są głodni.
- Dobrze, i dla nich starczy.
- Ale ja jeszcze mam 3 braci 2 siostry i 6 kuzynów...
- O nie! Takiego dużego trawnika to ja nie mam!

25 ZASAD

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad Tobą pół litra przewagi!

2.Jesli boisz sie utyc, wypij przed jedzeniem setke!
To usunie uczucie strachu.

3. Zycie jest jak bieg na sto metrow ...
Bedziesz sie spieszyc, predzej znajdziesz sie na mecie.

4. Zycie to chytra sztuka ...
Kiedy masz wszystkie karty w reku, zaczyna grac z Toba w szachy.

5. Jak mawiaja daltonisci:
Zycie jest jak tecza – raz biale, raz czarne.

6. Optymisci wierza, ze Swiat stoi przed nimi otworem.
Pesymisci wiedza, gdzie ma ten otwor ...

7. Regulacje sa dla idiotow.
Geniusze potrafia zyc w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, ze oznacza tylko jedno ...

9. Myslę, ze jestem, wiec jestem!
Tak mysle ...

10. Odkad siegam pamiecia, zawsze mialem skleroze.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobic dobre pierwsze wrazenie.

12. Czlowiek 30% swego zycia przesypia; przez pozostale 70% marzy,
zeby sie wreszcie wyspac.

13. Kobieto! Akceptuj mezczyzn takimi, jacy sa.
Innych nie ma!

14. Im wieksze piersi, tym trudniej zapamietac twarz.

15. Damskie majteczki moze nie sa najlepsza rzecza pod sloncem,
ale jest im do niej bardzo blisko ...

16. Prawdziwy dzentelmen przestaje chrapac, gdy sni mu sie dama.

17. Komplement powiedziany kobiecie na trzezwo liczy sie podwojnie.

18. Z kobietami zle, ale bez nich jeszcze gorzej.
Jednak z drugiej strony ...
Z kobietami dobrze, ale bez nich jeszcze lepiej.

18.Matematyka jest jak kobieta.
Trzeba ja umiec wykorzystac, a nie zrozumiec.

19. Brak lacznosci duchowej z kobietami mezczyzni kompensuja sobie lacznoscia fizyczna.

20. Kobiety zawsze mowia to, co mysla, tylko nieco czesciej.

21. Kobiety, zeby nie znudzic sie mezczyznom, zmieniaja ubranie.

22. Mezczyzni, zeby nie znudzic sie kobietom, zmieniaja kobiety.

23. Kobiety nie mozna zmienic!
Mozna zmienic kobiete, ale to niczego nie zmienia ...

24. Blondynka jest przeciwienstwem psa ...
Pies wszystko rozumie, ale nie moze nic powiedziec.

25. Statystycznie kobiety zyja dluzej od mezczyzn, bo nie maja zon.

Przyszła baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam cukrzycę, kamicę nerkową, nadciśnienie, powiększoną tarczycę, jaskrę, kamienie w pęcherzyku żółciowym, nadkwasotę, niedowład prawej ręki, grzybicę, miażdżycę, łuszczycę, niedosłuch, reumatyzm, skoliozę...
- Mój Boże! - załamuje ręce lekarz.
- A czego pani nie ma? - pyta.
- Nie mam zębów, panie doktorze.

- Co to jest, jak się błyska na dworze?
- Aktualizują Google Maps