Ksiądz, pop i rabin opowiadają o doświadczonych w życiu cudach.
Ksiądz opowiada jak to był kiedyś na pustyni i umierając z pragnienia poprosił Boga o cud. I wtedy nagle zrobiło się szaro-niebiesko i wokół 6-8 metrów zrobiła się oaza. I w ten sposób przeżył.
Pop opowiada jak to był  kiedyś na morzu, zerwała się ogromna burza, statek zaczął tonąć, a on zaczął się modlić o cud. I wtedy nagle zrobiło się szaro-niebiesko i wokół 6-8 metrów zrobiła się cisza. I w ten sposób się uratował.
Opowiada rabin: idę w szabat, patrzę, a tu na ulicy portfel wypchany sobie spokojnie leży. Stoję i tak myślę: Boże - u mnie 6 dzieci, ja mam dług u Rozencwajga, a tu szabat... Zrób jakiś cud! I wtedy zrobiło się szaro-niebiesko i wokół 6-8 metrów zrobiła się środa!

- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym
świetle.

W jednym z miast Związku Radzieckiego postanowiono wystawić pomnik Czajkowskiemu. W czasie uroczystego odsłonięcia rzeźby oczom obecnych ukazał się siedzący w fotelu Lenin.
- Miał być pomnik Czajkowskiego - dziwi się jeden z obecnych.
- Wszystko w porządku - odpowiada drugi - przeczytajcie podpis na cokole: "Towarzysz Lenin słucha muzyki Czajkowskiego".

-----------------------------

Przez ostatnich kilka lat rząd ciężko pracował i wydawał pieniądze podatników na badania nad akceptowalnym poziomem bezrobocia... Doszli do wniosku że 10% stopa bezrobocia jest akceptowana przez 90 % społeczeństwa....

Do policjanta podchodzi kibic i pyta:
- Czy można powiedzieć na policjanta - osioł?
- Nie można. Zapłaci pan mandat za obrazę władzy.
- A czy można do osła powiedzieć - policjant?
- To panu wolno.
- Dziękuję bardzo, panie policjancie.

Mecz, akcja policji, stary p do młodego p :
- Wezwij posiłki!
- już wzywam....radiowóz numer 18 zamawia pizzę.

Patrol policji do prostytutki:
- Nazwisko?
- Mać.

Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną. Po powrocie ojciec pyta młodego:
- Synu, opowiadaj jak tam było?
Syn:
- Tato, przerąbane! To już chyba koniec.
- Jak to koniec?! Co się stało?
- No, widzisz, ojciec, to było tak: Pierwszej nocy mięliśmy seks, no i jak było już po wszystkim, to ja tak z przyzwyczajenia położyłem dwie stówy na stoliku.
- To rzeczywiście, synu, masz przerąbane.
- Ale to tato nie wszystko! Ona mi pięć dych wydała…


Żona podejrzewała męża o zdradę. Wynajęła więc prywatnego detektywa, by śledził wiarołomnego małżonka. Po tygodniu detektyw spotyka się z kobietą i przekazuje jej dokładny grafik - dzień po dniu, godzina po godzinie, co jej małżonek robił. Kobieta przejrzała gęsto zapisaną kartkę papieru i zaniemówiła:
Wieczorem mąż wraca do domu, a ona od razu na progu grafik mu pod nos!
Mąż czyta, smutnieje, blednie, po czym grobowym głosem mówi:
- No i co teraz zrobimy?
Żona na to, pukając palcem w kartkę:
- Dzisiaj przećwiczymy to, to i cały piąty akapit!!!

Noc święta. Mąż z żoną w łóżku. Żona słyszy przez sen:
- Kochanie, to wobec tego może seksik?
Żona zaspanym głosem:
- Zmęczona jestem, głowa mnie boli... A i okres lada dzień dostanę...
Mąż:
- Śpij, śpij... Ja nie do ciebie. Przez telefon rozmawiam...

---------OooO---------

- Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi, czy jej torebka pasuje do butów.

---------OooO---------

- Biust - ozdoba czy ciężar?
- Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach

---------OooO---------

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

Cięcia budżetowe w urzędach

Ze względu na cięcia budżetowe w 2009 roku, nasza firemka zaplanowała przeprowadzenie tylko jednej imprezy integracyjnej.
Jednocześnie szefostwo poinformowało pracowników, że dla każdego pracownika przewidziany jest tylko jeden kubeczek alkoholu.
Dodatkowo, w celu ograniczenia kosztów imprezy, pracownicy musieli przynieść na spotkanie własne kubeczków.

Ale impreza i tak była udana  :piwo:



[attachmentid=632]

Staje nagi facet przed lustrem.
Długo ogląda nieogoloną, spasioną mordę,spogląda na zarośnięty jak u małpy tors,
patrzy na swoje  grube nogi i wielki tyłek. Katem oka rzuca spojrzenie na swój mocno
wystający brzuch.
Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w
łóżku pięknej dziewczyny, po czym ponownie spogląda na siebie i mruczy:
- Kurcze, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

King sajz. Ani chybi king sajz...

Inżynier, chemik, księgowy oraz inspektor z UKS-u spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na Inspektora z UKS-u i spytali:
- A co potrafi Twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Komisarz! Przerwa! Do dzieła!
Pies natychmiast nasikał na papier, zjadł ciastka, wypił mleko, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie łapę, wypełnił wniosek o odszkodowanie i poszedł na zwolnienie...


Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A właśnie że tak! Mój tata pracuje w UKS-ie. Pracuje codziennie do czwartej, a w domu jest już po drugiej.

Przychodzi facet do psychiatry i czołga się po podłodze.
- Co pan jest? Jaszczurka czy wąż? - pyta lekarz.
- Nic z tego, mam tylko lęk wysokości - odpowiada pacjent.

:nonono:  w tym topicu mają być dowcipy, a nie historie z życia.

Płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nieswój. Drugi pyta:
- Ej, a co ci się stało? Coś nie tak z tobą?
Pierwszy westchnął i mówi:
- Wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam.
- Jakie? - pyta drugi.
Na co pierwszy odpowiada:
- Wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym obsesyjnie!
Drugi śledź pyta:
- Ale po co ci długie włosy?
Na co pierwszy z rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada:
- No tak bym je sobie za uszy zakładał....

---------OooO---------

- Jak nazywa się żona Herculesa?
- Frau Kules