- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.

Kobieta dzwoni do radia:-Dzień dobry , chciałam powiedzieć,że znalazłam dziś rano portfel.W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela na 10000 zł.Było też prawo jazdy na nazwisko:Stanisław Kowalski , zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m. 6 w Warszawie.Mam w związku z tym małą prośbę...Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie.

Naczelnik urzędu skarbowego gdzieś w Polsce  na spotkaniu z pracownikami:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa, obniżki płac...
A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
-  ....w stosunku do którego roku, Panie Naczelniku???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

Obejrzyjcie to koniecznie:

<a href="http://pl.youtube.com/watch?v=WNwGKYGgdjA&feature=related" target="_blank">http://pl.youtube.com/watch?v=WNwGKYGgdjA&...feature=related</a>  :rotfl:

Z serii "bardziej dla panów"...

Co zrobić żeby kobieta jeszcze przez dwie godziny po stosunku krzyczała??
Wytrzeć penisa w nowe firanki...

Rozmowa 3 kolegów:
- tylko moja dziewczyna tak krzyczy kiedy ma orgazm że mam zamiar zatyczki do uszu sobie sprawić?
- nie tylko, moja poprzednia tak krzyczała, że sąsiedzi zawiadomili policje.
- to jeszcze nic!
- moja EX tak sie darła kiedy miała orgazm, że aż ją u siebie w domu słyszałem!<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy i mlodzi lekarze, lekarki. Nagle jedna z mlodych zrywa sie:
- Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!
- Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia pracy lekarza?
- Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest glowa - burknela urazona.
Palec ordynatora spoczal na karcie choroby:
- Kolezanko, niech pani podejdzie i ****olnie tu glowa...

Wyjeżdża żona na wakacje, wraca, zastaje martwego męża. Przegląda historię odwiedzanych stron w google i trafia na dwa pytania:
"Jak ugotować ruskie pierogi w mikrofalówce"
"Ile czasu człowiek może żyć bez jedzenia".

DUS - SYGNATARIUSZEM KODEKSU ZAWODOWEJ ETYKI W RACHUNKOWOŚCI.
(19.12.2008)
W dniu 17 grudnia 2008r. Dolnośląski Urząd Skarbowy we Wrocławiu otrzymał Certyfikat Stowarzyszenia Księgowych w Polsce potwierdzający, iż jest SYGNATARIUSZEM KODEKSU ZAWODOWEJ ETYKI W RACHUNKOWOŚCI.
Obowiązkiem Sygnatariusza jest przestrzeganie zasad określonych w Kodeksie Zawodowej Etyki w Rachunkowości.
Tekst Kodeksu dostępna jest na stronie internetowej Stowarzyszenia Księgowych w Polsce (www.skwp.pl).

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana.
A lekarz na to:
A ja z gwiezdnych wojen.

Zagraniczny manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki polskiej fabryki jego koncernu, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej.
Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. “Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych” - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:
- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać, o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę.
Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.
Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika:

“…wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka.”

Robotnik do majstra:

“Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu”.

To przy okazji od razu i
Rozmowa ze specjalistą od podatków
tutaj:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=CQwqKtP8KSs&feature=related" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=CQwqKtP8KSs...feature=related</a>

:rotfl:

Stoi góral na brzegu Dunajca.
Po drugiej stronie idzie turysta, podchodzi do brzegu i krzyczy do górala:
- Głęboka?!
A że było słabo słychać (bo szum wody) góral się drze:
- To nie Okaaaa!! To Dunajeeeec!!
Tamten wchodzi do wody i po chwili wpada po szyję, porywa go nurt wody.
Jakimś cudem się ratuje, wychodzi na brzeg i krzyczy:
- Ja Ci kurde dam do jajec!!!  :nonono:

Z serii bardziej dla kobiet  

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Wymiana oleju w samochodzie

Instrukcja dla kobiet:
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawę
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:
wymiana oleju: 150 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 152 zł


Instrukcja dla mężczyzn:

1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 110 zł za olej i filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgów do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa, wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwał się z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu

Koszt:
części: 150 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 500 zł
piwo: 50 zł
czyli razem: 1200 zł
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

***

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty
taka i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i Maybacha - już tam czeka na Was!
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką.
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

<blockquote>   :zeby:  :rotfl: </blockquote>
Fajnie pośmiać się z samego rana.

Wchodzi Jasiu do apteki i pyta:
- To pani sprzedaje tran?
- Tak.
- Jak pani nie wstyd ???!!  :angry:

Pan Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po
jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów.
Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną, wspaniałą
żoną ani jednego.
- Bo ja, szefie, jestem jak ten dziki zwierz. W niewoli się nie rozmnażam.