Z Chuck'owych dowcipów najbardziej spodobał mi się:
Chuck Noris szybciej biega niż Ty stoisz.

Ja tak nie potrafie, ale od dziś zaczynam trenować  :brawa:

<a href="http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5954224,Trick_z_piersiami.html" target="_blank">http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,5954..._piersiami.html</a>

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...
- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".
- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc, a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna - podpaska ".
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko, nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?


Rozmawiają dwaj przyjaciele:
- Dom zbudowałem i syna począłem...
- A jak z drzewem?
- No z drzewem to się właśnie rozwodzę...


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wku*wia!

Tylko dla ludzi o mocnych nerwach: <a href="http://www.machina.pl/" target="_blank">http://www.machina.pl/</a>

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD.
Babcia: ****olić tabletki, widziałeś ****a smoka w kuchni?...

kot alik w wolnym czasie <a href="http://video.interia.pl/obejrzyj,filtr,0,film,96316,sortuj,sm,st,103195,pozycja,2,Kot_pianista" target="_blank">http://video.interia.pl/obejrzyj,filtr,0,f...,2,Kot_pianista</a>

- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
miałem po Żołądkowej Gorzkiej...

W klasztorze znaleziono prezerwatywę. Przełożona zebrała mniszki, aby przeprowadzić dochodzenie.
- "Znaleziono prezerwatywę" - zaczła przełożona
Wszystkie głosy "ooo", jeden "hi, hi, hi"
- Prezerwatywa była używana
Wszystkie głosy "ooo", jeden "hi, hi, hi"
- I jeszcze jedno, była dziurawa
Wszystkie głosy "hi, hi, hi", jeden "ooo"

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił.
Zmniejszył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem....
Kobieta odpowiedziała:
- Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej...
- Pani jest inżynierem ? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak! - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie ?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym w ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem !? - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite! Faktycznie jestem dyrektorem.... - odpowiedział mężczyzna
- Skąd Pani wiedziała ?
- No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza, osiągnął Pan tę pozycję zużywając dużo energii, złożył Pan obietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina...

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec--> Wielka Brytania pada ofiarą posuniętych do absurdu przepisów BHP, które popsują w tym roku świąteczną zabawę wielu dorosłym i dzieciom. Dziennik Daily Telegraph poświęcił całą stronę takim przypadkom.
Ofiarą BHP padł na przykład zwyczajowy koncert kolęd, jaki od 20 lat odbywał się wieczorem w Wigilię w galerii handlowej w Mieście Hemel Hempstead. W razie pożaru bowiem 100-osobowy chór skautowski mógłby zagrodzić klientom drogę do wyjść awaryjnych.

W Londynie wielki dom handlowy Selfridges, który co roku urządza w oknach wystawowych wspaniałą szopkę, nie będzie mógł kontynuować tradycji grania kolęd na ulicy - żeby nie dezorientować kierowców i przechodniów i nie spowodować wypadku. W walijskim miasteczku Llandovery sklepikarzom zakazano umieszczania choinek nad szyldami, bo to wymaga przystawienia drabiny, a z drabiny można spaść.

Z kolei w Wimborne w hrabstwie Dorset burmistrz zakazał 400-letniego obyczaju strzelania z muszkietów nad miejską choinką dla odpędzenia złych mocy - żeby nie straszyć dzieci.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

A teraz teścik na sprawdzenie poziomu idioctwa  . <a href="http://quiz.ownia.pl/idiota" target="_blank">http://quiz.ownia.pl/idiota</a>

Oczywiście chodzi o  poziom  idiotctwa.

A teraz w związku ze zbliżającym się okresem swiątecznym  taka  moja mała sugestia  co do prezentów.

<a href="http://www.tvn24.pl/12690,1573569,0,1,pijany-oskarzony-w-sadziewysoki-sadzie-zabalowalem,wiadomosc.html" target="_blank">http://www.tvn24.pl/12690,1573569,0,1,pija...,wiadomosc.html</a>

Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest poborcą skarbowym. Pracuje codziennie do trzeciej, a w domu jest już piętnaście po drugiej.

==================================================

- Co to może być, trzeci dzień nie chce mi się robić?!
- Pewnie środa.