<!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Spierają się dwaj celnicy, co sprawić swojemu naczelnikowi na imieniny. pierwszy:
- Może kupimy mu nowego mercedesa?
- Eeeeee tam, nowego merca ma juz w garażu.
- No to może wczasy dla całej rodziny na Majorce?
- Dopiero w zeszłym tygodniu wrócił z podróży dookoła świata.
- To może zostawimy go samego na noc na granicy?
- No wiesz? To już byłaby przesada...<!--sizec--></span><!--/sizec-->

Mała Zosia zauważyła u taty pierwszy Król I włos i z przerażeniem krzyczy:
- Tato, tato głowa ci pleśnieje!

Zasłyszane dzisiaj...

"Nie profesura lecz chęć szczera,
prezydenta lub premiera,
zrobi z ciebie dziś kolego,
szefa banku centralnego."

Nazwijmy to gafy 2006/2007

Minus 1 – Teraz My!

Od jakiegoś czasu Kazimierz Marcinkiewicz szukał dobrej pracy. Modliliśmy się, żeby nie trafił na kasting do Łyżwińskiego. Bo z takich układów rodzą się nowi Kononowicze. Na szczęście od niedawna yes, yes, yest w PKO BP. Brat Jarek w końcu obiecał, że się nim zajmie. Na bank.

Minus 2 – Jezu, jak się cieszę!

Pod koniec roku w Sejmie masowe halucynacje i zwidy. 46 posłów zadeklarowało chęć mianowania Jezusa królem Polski. Zwolennicy boskiej monarchii wywodzą się głównie z PiS, LPR oraz PSL. Udział tego ostatniego ludowego nas trochę zdziwił, ale w końcu nie od dziś wiadomo, że lud mamy ciemny. Wody w usta nabrali i prezydent, i premier, sytuacji nie komentował też sam nominowany. Jednak przyjęcie funkcji ma przynieść zmiany. Kaczyńskich mają zastąpić Kain i Abel, a w Ministerstwie Gospodarki Morskiej ma zasiąść niejaki Noe.

Minus 3 – Jarosław niejedno ma imię

IV RP, jak wiemy, jest krajem higieny moralnej i każdej innej też, słownej tym bardziej. Dlatego nie powinna nikogo dziwić interwencja radnych Jarosławia, którzy zażądali zmiany nazwy lokalu gastronomicznego Rybka plus Pipka. Mało tego, urzędnicy stwierdzili, że w mieście o tak szlachetnej nazwie nie może być też sklepu Duperele. Bo w Stalingradzie na pewno takiego nie było, a imiennik nie mniej historyczny. W bohaterskim grodzie trwają też podobno walki z neonem firmy Osram. Układ świecił przykładem?

Minus 4 – Złoty chłopak

Za kilka dni Balcerowicz musi odejść. W związku z tym trwają rozpaczliwe próby znalezienia kogoś kumatego, kto dałby radę w NBP. Czyli trwa łapanka na prezesa. Powinien być znany z miłości do prawa i sprawiedliwości i choć odrobinę przyjemniejszy dla oka niż ten Netzel z PZU. No i żeby trochę umiał liczyć złotówki. Idealnym kandydatem byłby poseł Misztal, co ma duży szacunek do złotego. W jego domu i garderobie nie ma nic niezłotego.

Minus 5 – Janko organista

W Samoobronie robi się coraz cieplej i przytulniej. Okazało się, że nie tylko Łyżwa miał niezłe poślizgi w biurze. Podobną metodologię w doborze personelu testował dyrektor biura poselskiego w Bielsku-Białej. Panie dostawały tam robotę, jeśli wcześniej zapewniły robotę Jankowi Musze. Janek był bowiem zapalonym fotoamatorem i z lubością zdejmował na kliszy damskie organy. Gdy sprawa wypłynęła, Mucha odleciał. W niewiadomym kierunku.

Minus 6 – Czarna przeszłość Emanuela

Emanuel Olisadebe podobno zdziwaczał. Najbardziej ciemny Nigeryjski Słowianin nie odzywa się do nikogo, w milczeniu chadza na treningi i w milczeniu kopie piłkę w ciemno albo i dalej. Piłkarz greckiej AP Xanthi wysłał nawet swoją białą żonę do Aten, żeby mu nie przeszkadzała w depresji. Wszystko to przez informacje, że podobno w Polsce wielu czarnych współpracowało z SB.

Minus 7 – Jarosław Pustynna Burza

Niespodziewanie w ramach niespodzianki do Iraku poleciał Jarosław Kaczyński. Żołnierze dzielnie i z godnością znieśli niespodziewaną niespodziankę i obyło się bez aktów dezercji. Premier podtrzymał ich na duchu, twierdząc, że walczą za ojczyznę, co wzbudziło nieco zdziwienia w szeregach, bo jak Polska długa, piękna i szeroka, to nigdy na nią żaden Irakijczyk nie napadł. Podziw powszechny wzbudził także fakt, że pan Jarek chadzał bez kamizelki kuloodpornej. gdyż dziecinnych rozmiarów nie dowieźli. Poza tym snajperzy już dawno umarli. Ze śmiechu.

Minus 8 – Pomysłowy Dobromir

Roman, jak wiadomo, jest dużą kopalnią fajnych pomysłów w obszarze młodzieżowym. Najpierw wojował z kolczykami gdziekolwiek i został stringożercą. Potem zaplanował, że będzie nowym Arkadiusem, i wystylizował pomysł na mundurki. W międzyczasie rozesłał do szkół patrole, zarządził godzinę policyjną i planuje budowę obozu koncentracyjnego dla ściągających na lekcji. Teraz chce konstytucyjnego zakazu rozpowszechniania brutalnych gier komputerowych. My chcemy zakazania pokazywania publicznie twarzy R., bo w jego oczach widzimy coś takiego, że nawet DOOM i Wolfenstein wymiękają.

Minus 9 – End de Nobel literacki gołs tu...

Pisał Kaddafi, pisał Idi Amin, pisał i Mołotow. Może i Andrzej. Pan wicepremier z tej partii, co to ma dużo luźnych członków, postanowił napisać pornola szpiegowskiego z elementami fantasy. Czyli powieść o seksaferze, która była tylko preludium do zamachu stanu mającym na celu intronizację Nelly Rokity. Premiera literacka premiera w styczniu. Do pierwszych tysiąca egzemplarzy ma być dołączona zdrapka z DNA wodza.

Minus 10 – Odlot Przemysława

Trwa inwestycyjny szał Przemysława Gosiewskiego. Po triumfalnym podłączeniu Włoszczowy do magistrali transsyberyjskiej mały budowniczy chce strzelić w okolicach Kielc lotnisko. Dokładnie na granicy dwóch wsi – Obice i Grabowiec. Obice mają zapewnić stewardesy, a Grabowiec park techniczny i pilotów. Kanapki doniesie mama. Następnym ruchem Wielkiego Inwestora ma być kosmodrom w Szydłowcu.

Za zawodowcem z branży rozrywkowej ( lub raczej rozśmieszającej ).

Zasłyszane w banku:
- Dlaczego bankomat jest nieczynny?
- Bo jest uzupełniany.
- To można wypłacić pieniądze w okienku?
-  Można, ale nie teraz.
- Dlaczego?
- Bo kasjerka uzupełnia bankomat.

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w
strojach bikini i jedna mowi:
- jak puścisz bąka, to ściagamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z
umową ściagnęły staniki.
Pojawiła sie nastepna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściagamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
slyszy:
- Kowalski, nie dość , że śpicie na zebraniu, to jeszcze ****zicie

Przepraszam wszystkich Kowalskich

GAZETA PRAWNA NR 246 (1865) 2006-12-20)
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Wygrały urzędy, które się nie mylą

Są w Polsce urzędy skarbowe, w których żadna z wydanych decyzji nie została skutecznie zaskarżona. Takim wynikiem może pochwalić się aż trzydzieści urzędów skarbowych. Najlepsze okazały się jednak urzędy w Lubartowie, Olkuszu, Krakowie Starym Mieście oraz II Urząd Skarbowy w Tarnowie. Nieomylność to nie jedyna zaleta. Doceniliśmy również urzędy skarbowe przyjazne podatnikom. W tej kategorii zwyciężył urząd w Rawiczu….

Urzędy skarbowe, które się nie mylą (średnie - od 66 do 115 pracowników)
1 Olkusz
2 II Tarnów
3 Września
4 Sochaczew
5 Żyrardów
6 Malbork
….
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

michnikowy szmatławiec (5 styczeń 2007)
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Nieprawidłowości w Urzędzie Skarbowym w Olkuszu

Cztery osoby z kierownictwa Urzędu Skarbowego w Olkuszu staną przed sądem. Krakowska prokuratura oskarża ich o nieprawidłowości przy egzekucji zaległych podatków od jednego z olkuskich przedsiębiorców.
Na ławie oskarżonych zasiądzie była naczelnik urzędu Wanda B., kierownicy referatu egzekucji i podatków pośrednich oraz radca prawna. Sprawa dotyczy wyegzekwowania niezapłaconego podatku VAT od właściciela jednej z olkuskich firm. Urząd Kontroli Skarbowej w Krakowie stwierdził, że biznesmen jest winny ponad 3 mln zł i wystąpił do olkuskiego US o zabezpieczenie mu majątku na poczet zaległości. Przedsiębiorcy zajęto kilka nieruchomości i samochody. Decyzja ta była ważna jednak przez trzy miesiące i urzędnicy zapomnieli ją przedłużyć. By to zatuszować, jeden z nich później sam napisał biznesmenowi wniosek o zwolnienie. Naczelnik US wyraził zgodę i przedsiębiorcy odblokowano większość hipotek i samochody. Egzekucja zaległości (z odsetkami 8 mln zł) stała się prawie niemożliwa.

Oskarżeni nie przyznali się do winy.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Jak tu się przyznać, jak się nie myli...

michnikowy szmatławiec (5 styczeń 2007)
<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Nieprawidłowości w Urzędzie Skarbowym w Olkuszu
...By to zatuszować, jeden z nich później sam napisał biznesmenowi wniosek o zwolnienie. Naczelnik US wyraził zgodę i przedsiębiorcy odblokowano większość hipotek i samochody. Egzekucja zaległości (z odsetkami 8 mln zł) stała się prawie niemożliwa.

Oskarżeni nie przyznali się do winy.
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Jak tu się przyznać, jak się nie myli...
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Wygraliby też z pewnością w konkursie na Najprzyjaźniejszy Urząd.

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:

- Zimno ci?

- Tak.

- A może głodna jesteś?

- No tak.

- To może chcesz na pączka?

- A jak to jest na pączka?

------------------------------------------------------------

Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że

jestem jeszcze dziewicą

- To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa

bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu!

------------------------------------------------------------

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.

Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest

napisane:

- Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij 2 razy, jeśli

nie pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

-------------------------------------------------------------

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień

wcześniej na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i

mówi:

- O, a mieszkanie też masz malutkie...

Coś do poczytania przy drugim śniadaniu...

<!--quoteo--><div class='quotetop'></div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Zmarły od 75 lat wraca do życia!?

To wprost niesamowite! Buddyjski mnich, zmarły 75 lat temu i pochowany w klasztornej krypcie w Buriacji na Syberii, budzi się do życia, czytamy w "Super Expressie".

Jego ciało zdaje się zaokrąglać, a nie przyjmuje pożywienia, dłonie są miękkie i ciepłe, rosną mu paznokcie u rąk i nóg, głowa nadal pozostaje ogolona. Czoło skrapla mu pot, a mózg przejawia aktywność.

Eksperci z Instytutu Anatomii Departamentu Medycyny Sądowej z Moskwy orzekli, że tkanka organiczna pobrana z ciała mnicha posiada cechy charakterystyczne dla żywego organizmu!

Te rewelacje na temat buriackiego lamy, Khambo Itighilowa, który dziś miałby ponad 150 lat, przekazali zdumieni naukowcy. W Polsce ujawnił je miesięcznik "Nieznany Świat". Zgodnie z życzeniem duchownego po 75 latach od jego śmierci, otworzyli kryptę, po czym ujrzeli niecodzienny widok. Zdumiało ich także to, że lama znajdował się w pozycji lotosu, choć składano go do krypty w pozycji leżącej... Zresztą odejście lamy też było niezwykłe. Mnich, który od kilkunastu lat przebywał w samotności, medytując w pozycji lotosu, naraz pewnego dnia po prostu przestał oddychać. A kilka minut przed tym nietypowym odejściem ze świata żywych przekazał posłanie, że wróci... po 75 latach.

Jak informuje "SE", obecny lama buriackiego klasztoru uważa, że mistrz jest w fazie przechodzenia ku nirwanie, w paranormalnym stanie pozwalającym na opuszczenie ciała. Niektórzy tłumaczą przebudzenie jako wstrząs, który ma uderzyć w sumienia.<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Źródło informacji: INTERIA.PL

Oto najnowsza propozycja jaśnie oświeconej partii rządzącej.

"Rzeczpospolita Polska chroni życie dzieci poczętych przez ustawodawstwo i wysiłki władz publicznych".

Przyznam, że już trochę żyję na tym świecie ( w "tym temacie" jestem nawet praktykiem ) ale o takim sposobie poczęcia to jeszcze nie słyszałem.
Może pod wysiłki władz publicznych dało by się podciągnąć posła Łyżwińskiego ale poczęcie przez ustawodawstwo? To teraz Giertych i spółka ustawowo nałożą obowiązek poczęcia???

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

pingwin: - A jebnąć ci?

Może to był pingwin cesarski?

- Nie chcesz mi chyba powiedziec, ze spalas z moim mezem?
   - Nie
   - Nie spalas?
   - Nie chcę powiedziec...

    ****
   Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
   - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
   Pacjent spokojnym głosem:
   - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

    ****
   Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
   Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

    ****
   Spotyka pająk pająka.
   - Cze, co robisz?
   - Gram w motylki
   - Skąd masz?
   - A, ściągnąłem sobie z sieci...

    ****
   Rozmawia dwóch "dresów":
   - Co robisz w Sylwestra?
   - Klatę i triceps.

    ****
   Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
   - buty
   - dżinsy
   - magnetofon

    ****
   Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
   - Panie, jak się dostać do filharmonii?
   - Ćwiczyć, panie, ćwiczyć!...

    ****
   Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
   - Jak się nazywasz?
   - Jurek - odparł nowy.
   Szef się skrzywił:
   - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
   - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
   - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

    ****
   Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi:
   - Misiu, poproszę pól kilo soli.
   - Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
   - Do **** se nasyp, debilu!!!

    ****
   Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
   - Dzień dobry!
   - Co, dzień dobry!? Własnej d*py nie poznajesz???...

    ****
   Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
   - Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
   - Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

    ****
   Rozmowa dwóch Bułgarów:
   -Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
   -A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
   -Ja nie, ale moja żona była.